Тема #375534

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку,
я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

* * *

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Э, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи,
Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

* * *

Входит мужик в поезд. Hаpоду — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
— Что вы потеpяли?
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улёгся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, всё то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

* * *

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

* * *

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП).
Там ему говорят, что вы пришли в ПОПу, идите в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции).

* * *

— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

* * *

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи!

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. Тёща домой уезжает!

* * *

Если в вагоне вам выдали сырое бельё — радуйтесь — значит его стирали!