Тема #86643

Розыгрыш с яйцом.
Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли,
можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить
«объект» просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться
с внутренней стороны, и это будет комната «объекта». Яйцо вручить и уйти…

Розыгрыш с верёвкой.
Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего
мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки
отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже
этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг
друга не видят, им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут — ведь
их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.

Розыгрыш с сухим льдом.
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд.
Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много — может заполнить и комнату вашего соседа.
Представляете картину?

Розыгрыш со снежком.
Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет)
«объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…

Розыгрыш в метро.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не
заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит
к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше
народу: «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ » (номер вагона написан рядом с кнопкой).
Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит
еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал
гамбургер и Кока-колу». Тот человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается
и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается.
Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки».

Розыгрыш «Тест на трезвость».
Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после
вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв.
Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку.
После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно
пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет
делать такое в людном месте.

Троллейбусный розыгрыш.
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные
рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют
контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать
что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Ооооочень быстро
удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

Троллейбусный розыгрыш — 2.
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух
соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает
такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей
же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде:
«Еле догнал!!!» Впечатление производит неизгладимое.

Розыгрыш про телефон.
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что
мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте,
сейчас слониху мыться приведем.»

Компьютерный розыгрыш.
Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и
понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом
офисе. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов.
Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи
«Reset»… Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue».
Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее
на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее…

Компьютерный розыгрыш-2.
Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера,
затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку,
но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint
и выбираем из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в
C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем «Заполнить рабочий стол Windows». Закрываем Paint, теперь
в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине.
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять
Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится
на экране снова.

Розыгрыш с дрелью.
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта,
дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…

Розыгрыш с кастрюлей.

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх
дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит
бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли
берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит
воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать
с пола.

Офисный вариант — принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше.

Розыгрыш с кабачковой икрой.
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит
метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее
клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в
серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

С ниткой.
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец
протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером
жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)

Телефон под током.
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин,
т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому
же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль…

С кнопкой «Пуск».
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая
за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc,
Esc, Alt+»-», Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск». Появляется она только после перезагрузки
Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний.

Со спичками и сажей.
Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте
(например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из
прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно
их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус.
Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве
необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш
помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается.
Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается
довольно черным. Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.

С хлебными крошками.
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла
человека они высыхают, ну а дальше … всем весело!
С плёнкой. На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно
не выкручивать, все равно не видно).

Войти и выйти.
Предполагают вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс (аудиторию) 22 раза,
каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно.
Предлагается поспорить. Спор сводится «на просто так». Приносится секундомер, назначается комиссия,
занимают места зрители. По команде «ПОШЕЛ», претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и
классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Страсти накаляются, как
на ипподроме. Естественно, что он успевает хлоп-нуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий
победитель обращается к коллективу: — Ну что, я успел, я выиграл?! В это время интерес комиссии и
зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от
бесплатного спектакля) расходятся со словами: — Да мы, в принципе, и не сомневались……»

Глазной.
Трое солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя с картами в руках.
Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после чего толкают заснувшего партнера со словами:
«Вася, твой ход». Бедный Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: «Мужики! Я ослеп!!!»

С грелкой.
Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же
добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось,
выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга
под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более
человек ( в идеале — три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей
(транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает
имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к
телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: «Хватит… Ну не надо
при людях… неудобно же как-то» и т.п. начинают подставлять ладони под «рвоту» и с видом отвращения
глотать ее…

С банкой лимонада.
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся
двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом — в общем жёлтым напитком. За день
пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре
и с видом деревенщины наивно спрашиваете: «Хватит?». Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином
и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: «Извините, не знал, подождите минутку» и
с этими словами начинаете пить из банки.

Мышиный.
В Windows в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия,
при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров «жертва» не знала,
она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши.
Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так
просто.

С полотенцем.
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают
небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно
прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу
по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка
была еще более забавная.

Веревочка.
Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали. В пустой комнате берется
длинная веревка, и натягивается такой лабиринт, чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил.
Заводится человек, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, он должен
запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается….
В путь!!!

С ниткой.
К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка длинной 3-4 метра, второй конец нитки
привязывается к ботинку или сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости от
лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный человек старается забросить ботинок
куда подальше…

Дельфинный.
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус,
электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей
выглядывает в окно громко и удивленно кричит: «Смотрите, дельфины!!!!!». Эффект поразительный — все
смотрят в окно!

Комната смеха.
Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в комнату. Все надо
делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и
скользким сгиб руки с внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает указательный
палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем
временем второй из участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой. Жертве быстро
снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице
изображение ужаса, паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в зад. Громкое
ржание участников привлекает новых жертв. Жертва начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько
минут здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из участников прикола.»

Железнодорожный.
По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть,
по середине — разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый
делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него
позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.

С мукой.
Два участника садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик,
находящийся между ними. Как только глаза завязали — заменяют шарик тарелкой с мукой.

С машиной.
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт «попить чайку»,
под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению
хозяина, ему сообщаете, что у него из машины «что-то» капало. Очень интересно наблюдать как хозяин
пытается найти откуда убежала вода.

Я — Олень.
Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки
поближе к голове. С дикими возгласами: «Я — олень! Я — олень», — он пробегает мимо какого-то
скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках троллейбуса,
автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько
«охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?»

Клизменный.
Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды,
когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили.
Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот
воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку,
сжимает «грушу» — а у него изо рта начинает бить фонтан!!!

С резинкой.
Нужно взять простую резинку для волос и надеть её на включённую лампочку. Через несколько
минут в помещении появится запах, очень похожий на тот, что из туалета.

С билетом «Спортлото».
Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития — когда в комнате
живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву ) Покупается билет «Спортлото».
Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных как раз стоимости билета.
В день очередного розыгрыша («Спортлото») вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть
билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет кладете
на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время
замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется — чей он. Все говорят: «Не знаем. Может, кто
случайно оставил. Мало ли тут народу шляется». И делают вид, что этот билет никого не интересует.
Шаровик — это проверено — незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте
проверяет его — и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет.
Билет проверяют… Дальше — возможны варианты …

Парик горит!
Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к
другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть…
Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается… Все вокруг
смеются и заверяют, что всё в порядке… Дело в том, что перед тем как спичку поджечь, её нужно слегка
губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала, чтобы разгорелась. Огонь подходит к
увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические щелчки, звук, один в один как горящие волосы.
Спичка при этом подносится к человеку сзади к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от
ветра, чтоб действительно не спалить волосы.

С помидором.
Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть
тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной
к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: «ТЫКАЙ!» Как только
жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю,
ДИКО орать : «АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!» Сами понимаете какая реакция у жертвы…

С лампочкой.
Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот
лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить
без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит
из комнаты. Через пару минут возвращается — изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в
шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и
претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку — маленькая такая, продолговатая, их еще
в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту — разницы никакой.