 |
0 [20.08.2014 19:45] grant1  0.00  +49 
жестянщик от бога
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния
Между прочим, я первый в очереди!
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к
ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство
покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она
думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже
"давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того,
пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо
ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из
хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при
зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и
обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники,
одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
Муж злой вбегает на кухню к жене и кричит:
- Ты изменяла?
Жена испуганно:
- Нет, не изменяла.
Муж еще громче:
- Еще раз спрашиваю, ты изменяла?
Жена побледнев дрожащим голосом и плача:
- Давно, с соседом пару раз...
- Дура!!! Я тебя спрашиваю, ты пароль в интернет изменяла?
батюшка выдал гениальную фразу
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
В американской школе русские дети запустили три свиньи, написав на них номера 1, 2 и 4. Полиция неделю искала свинью с номером 3.
|
Легкое задание за 8 центов
