Тема #233638

 #  

 #  

нЕкогда!

 #  

Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по привычки её и отремонтировал.

 #  

Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

 #  

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!

 #  

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
Ну, я бы не сказал

Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 #  

#1741871 пишет

Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по привычки её и отремонтировал.

блондинке скиньте место дислокации спецназа, если это не военная тайна - пусть поштурмуют с последующей привычкой

 #  

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

 #  

Story пишет

блондинке скиньте место дислокации спецназа - пусть поштурмуют с последующей привычкой

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила/, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

 #  

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

 #  

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Да, нет вроде.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п**ор!

 #  

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб*нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 #  

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Добавлено спустя 01 минуту 16 секунд

#1224230 пишет

ka52

мат

 #  

объявление в газете:" Хотите чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам:-картавый тамада заика!!!"

 #  

.Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:

- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:

- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и

нам ее чинит!

Юзер:

- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

 #  

Лень перепечатывать:
http://savepic.ru/5304947.jpg
Читаем=)

 #  

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.


После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры

 #  

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
--------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

 #  

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном

 #  

Двигатель лады Калины, которая за 100000 километров ни разу не сломалась, начинает мироточить.

 #  

Внучек ...иди кушать...еда на столе!! -Иду..баб... -Иди,а то остынет... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!

 #  

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

 #  

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.)

 #  

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай др**ить - покажи, какая Украина независимая!

 #  

#1981925 пишет

Победитель пользавотель; timjkeee1

еее))))Спасибо

 #  

#1528541 пишет

#1981925 пишет

Победитель пользавотель; timjkeee1

еее))))Спасибо

поздравляю

 #  

goguino пишет

всю ночь вылизывал обидчику манту

Откуда у мальчика манта
Или лечь идет о прививке

 #  

Анекдот #1 :Сидит наркоман дома.
Звонок в дверь.
(Наркоман)- Кто там?
(Милиция)-Это милиция, откройте!
(Наркоман)-А кто вас там запер?
Анекдот #2:
Садится пьяница в такси.
Таксист говорит: Куда вам надо?
Алкаш: к удавам не надо!
Таксист говорит: Куда вам надо?
Алкаш: Раз надо, так поехали:(
Вот)