На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын
просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и
просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и
начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на фиг, медведи...
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь
вышел.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
"Бородатый анекдот"
Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч - Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч - Ну Гена, как кровь пахнет?
Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!!
Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!!
Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.
Василий Иванович отучился в университете.
Петька ему и говорит: "Василий Иванович, вот ты отучился в университете! Скажи мне! Почему когда поезд едет по рельсам у него колеса стучат?"
ВИ с умным видом: Ну Петька тут все просто! Колесо круглое - круглое, а площадь круга равна ПиРквадрат! Вот этим квадратом оно и стучит
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь
вышел.
хахаха
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Приходит сын домой и говорит родителям с тоской: "Эхх..с сегодняшнего дня я буду говорить только правду.."
Родители:"Ну что ты сынок! Все норм!"
Сынок продолжает:" Я насрал в банку с вареньем.."
Папа посмотрел на маму и говорит:" Я же тебе говорил говно! А ты засахарилось-засахарилось.."
Продлим чтоли свою жизнь=)
strelnikov 
0.00 
и говорит:" Я же тебе говорил говно! А ты засахарилось-засахарилось.."
