Вчера вечером написал.
Вроди неплохо, где то кроется смысл...
Три ночных богини
Меркнет город,гаснут огни
С адским визгом в город входят они
Три богини, ночной жизни владелицы
У их ног все вихри и страшные метелицы.
Три богини, покровительницы молодежи
Так ими любимые, возможно тобою тоже
Но ты конечно не знаешь о их коварных замыслах
Они просто тебе себя предлагают, и ты соглашаешься...
Первая из богинь - богиня преступности
Именно ночью легче всего правится этой сущности
Она безжалостна, принимает за других людей решение
У безгрешных может сломать разума сопротивление.
Нечем не уступает ей вторая богиня
Повелительница алкоголя - беспощадна и непобедима
Она очень востребована и очень желанна
Разрушает человека изнутри, медленно и плавно.
Царица ада - богиня тьма
С почетом правит над двумя другими она
По сравнению с другими она безупречна
Ее не приглашают,она приходит сама
Порою даже на вечно.
Затмевая глаза, уводит с дороги во мрак
Простым смертным не победить ее никак
С приходом ее возрастает соблазн
Тьма сеет страх,разврат и мыслей спазм.
Именно она дает дорогу двоим другим
Сестрицам из ада,служанкам своим
В присутствии тьмы миром правит преступность
Люди превращаются в марионетки,жалкую сущность.
Сильнее богинь этих лишь только рассвет
И если ты попал в их капкан
В свете утренним ищи свой ответ.
А если ты молод, чист и наивен немного
Считаешь себя умнее трех ведьм изгнанных богом
Опомнись друг мой,подумай всерьез
Богиню тьму нелегко обмануть, задай себе вопрос:
А ты готов этим вечером встретиться с нею?
Спроси себя смертный,спроси же скорее!
Нравится
51
Не Нравится
8
Рейт
34
[опрос] Раздел: Литература, проголосовало: 93, последний комментарий: 21.01.2011 16:39 Тема закрыта пользователем Anuri по причине тема закрыта
Можно немного покритикую?
Ритм сбивается - строчки не укладываются в один ритм из-за чего довольно трудно читать.
Кое-где отсутствует рифма, где-то она совершенно поверхностна, что в принципе не желательно при перекрёстной рифме во второй и чётвёртой строчке, так как именно они и несут в себе основную нагрузку и именно в них рифма лучше воспринимается.
Но задумка стихотворения интересная.
Рифмованным стихом это не назовешь - белым стихом да. В некоторых местах нужно подправить рифму, если ты хочешь что бы это был стих, а так это пока песня Но впрочем не плохо
Богини три, писал поэт: Преступность, Тьма и Алкоголя Дева,
Но сёстры-феи с ними вечный бой ведут: Любовь, Надежда и сестра их Вера
Любовь преступника изменит, Надежда свет прольёт на тьму.
А пьяница? Лишь третяя сестра их сможет, лик Человека возвратить ему
Не скажу, что я эксперт в энтом деле, но по ушам уж слишком сильно бьёт. Кое-где(в принципе, почти везде) сбивается рифма или же она и вовсе отсутствует. Идея интересная, так сказать, остро-социальная, но даже такие жизненные проблемы надо описывать с умом. Видно, что старался, честно, но всё-таки стоит прочитать книжку-две по стихосложению и постараться придерживаться норм.
В целом - не очень :(
Добавлено спустя 01 минуту 51 секунду
:) Первые три строчки хорошо звучат, но последняя сбивает ритм и от этого ломается вся строфа.
Я шел к себе домой по улице вечерней,
Где встречных незнакомцев укутывает тьма.
Под тусклым фонарем в летнем облачении
Стояло три богини... а на дворе зима...
0.00 
Три ночных богини
(скорее прозой будет, но всё же)
