Сегодня на рыбалку ездила. Были но острове Кижи в деревне Ямка(там туристов нет и у папы знакомый живёт)
Приплыли туда на катере все вместе, а вернулась одна на комете.
Ужас какой. Больше на рыбалку не поеду.
Пыталась рыбу ловить и два крючка потеряла, они за что-то запутывались, а потом спининг сломала. Надоело, пошла загорать, но солнце плохое было.
Потом меня рыбу заставили чистить и меня щука укусила за палец. Она живая оказалась. Вцепилась и не отпускает, больно было. Меня все спасали. Но рыбу заставили дальше чистить.
Но я на палец презик натянула и изолентой его примотала (чтоб грязь в ранку не попала) а когда это другие увидели, то сказали, что уху есть не будут. Им противно.
Но когда уха сварилась, то все уже на веселе были и ели за милую душу. Потом мужчины в баню пошли(они с ночёвкой там), а я пару окуньков для кота прихватила и на пристань отправилась.Не понравилась мне рыбалка. Хорошо билеты были 40 мин. и дома.
Больше не поеду.
Раздел: Другое, последний комментарий: 19.08.2012 23:18 Тема закрыта пользователем Igoresha
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.
Чуть не забыла!
А вы знаете какая рыба в Онеге водится... Такая странная. Её колюшка зовут. Она такая маленькая-маленькая. Но её не едят, если только в уху для навара бросают.
рыбалка рыбалке рознь!
в следующий раз скажешь "обязательно поеду"
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!
рыбалка рыбалке рознь!
в следующий раз скажешь "обязательно поеду"
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает
рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и
время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите
докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...?
бывает такое с неопытными она не укусила, просто пальцы в рот даже мертвой щуке совать нельзя. Пасть так устроена что туда спокойно палец войдет а обратно нет.