Так надоело скучать, хоть анекдот кто бы рассказал веселый!!! Поэтому те пользователи, анекдоты которых мне больше всего мне понравятся, получат по кредиту!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 25.04.2012 18:49 Тема закрыта пользователем MiSsiS_IA
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб**у!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб**у!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху**о, еб**и красным!
Отец приделывает полочку к стенке, заходит сын.
Сын:-Бл**ь, полочка криво висит
Отец сыну раз подзатыльник.
Отец:-Понял за что?
Сын:-Да..., на**я она здесь!?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дроч..те!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- **б тваю мать, ты мне посрать дашь или нет?
расказывал друг:
Сидит мужик рыбачит, уже вечер, всё затянуло туманом, и вдруг выходит ёжик из тумана, и спрашивает:
-Мужик у тебя изолента есть?
-Нет.
Пошёл ёжик дальше, а мужик афигел,нечего не понял, но дальши стал рыбачить.
Вдруг опять приходит ёжик и говорит:
-мужик вот держи изоленту!!!
Сидят два сталкера у костра, ну один другому и говорит
- Помнишь Васю, ну который еще хотел летчиком стать?
- Ну помню, а что?
- Так он недавно в трамплин попал. Сбылась можно сказать у человека заветная мечта. Полетел!
Собрание жк.
Глава встаёт и говорит:
-А сейчас выступит наш двориник Петрович. Правда у него необычный лексикон. Если вы не поймёте я переведу.
Встает дворник, снимает шапку и говорит:
-Как ну его на...г, так еб....й врот. А как еб....й врот, так ну его на...г. Так ну его на...г!! И бросает шапку на пол.
Глава переводит:
-Как мусорить, так все, как убирать Петрович. Обидно!!
Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет.
ну вот есчё один, ну он наверно не очень смешной :
Литит мужик в сомолёте, начало его укачивать, и в пакетик ташнить, завет стюордессу, и спрашивает:
-А у вас исчё мешочки есть?
-Да канешно, сеёчас схожу!
Приходит и видет, все абтошнились, она в ужасе, и спрашивает:
-Что тут случилось?
Мужик отвечает:
-У меня было полно, и я отпил!
Поймали Бандиты сталкера, засунули в колодец, подержали там, достают и говорят.
-Деньги, артефакты есть? Тот им
-Нету.
Снова засунули в колодец.
-Деньги, артефакты есть?. Тот им опять
-Нету. Они его снова в колодец.
- Деньги, артефакты есть? Тот не выдержал и говорит
- Вы или суйте глубже или держите дольше - дно мутное, ни**га невидно!
Передача на радио. Слушателям предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Шолб!
— Да, такого слова в словаре нет. У вас есть шанс выиграть приз! Теперь скажите предложение с этим словом.
— Шолб ты на ХЕР!
Хамский звонок обрывают. Передача продолжается. Очередной звонок. Ведущий:
— Здравствуйте, какое ваше слово?
— Эцнова.
— Да, странное слово, в словаре его нет. Скажите предложение целиком...
— Эцнова я! Шолб ты на ХЕР!
Бродит Сталкер по свалке... Вдруг, откуда ни возьмись, - Кровосос.
- Ты чего тут, мужик? - спрашивает Кровосос.
- Так эта... "Ломоть мяса" ищу... - отвечает перепуганный сталкер.
- Надо же, какое совпадение! - заулыбался Кровосос.
Разговор двух мужиков:
-Мля , моя жена так во время секса орёт что аж перед соседями стыдно.
-Тебе повезло - твоя во время секса орёт , а моя после(((
-А чё?
-Та когда х.й об занавески вытираю
Мама собирает сына в поход:
- Вот сынок, я положила тебе хлеб, масло, колбасу, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем — проголодаешься, поешь бутерброд с маслом и колбасой.
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Добавлено спустя 02 минуты 53 секунды
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
КТО РАССКАЖЕТ САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ АНЕКДОТ?????
1215.32 
я там 2 звездочки как бэ поставил но я ж не могу 2 буквы закрыть если там их всего 2
:
