Экзамен: препод задает вопрос-кто знает на 5. поднимают руки самых смелых трое. Он им-давайте зачетки, и ставит пятерки.2-й вопрос-кто знает на 4. Поднимают почти все-он им ставит четверки в зачетки.
Кто знает на 3-? поднимают еще несколько студентов-он им тройки ставит.
сидят четверо балбесов, которые руки не поднимали, спрашивают-когда пересдача?
Преапод - давайте прямо сейчас- кто знает на 5 -поднимите руки...
1)Встречается русская падлодка и америкосовская!Боцман американской подлодки говорит:Сер может не будем с русскими здароваться,а то помните как с в прошлый раз было!!!!!!
капитан в ответ:Было не большое недоразумение,скажи каманде пусть строется!
Вышли америкосы нас преветствовать,побритые все,рубашки заправленны и хором кречат хелоууу рашша!
капитан руской падлотки пирходит в ужас и кричит:что!херова пакрашенно!ну всё,боцман торпеды к бою!!!!
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Новый начальник собрал коллектив и начал говорить о своих требованиях.
Понедельник– день тяжелый, надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!?!?!
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на коня и к принцессе поскакал.
Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Добавлено спустя 01 минуту 29 секунд
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".
Молодая преподавательница географии. Класс не обращает на нее внимания, она в панике к директору.
Директор в классе:
"Дети, вы видели, как презерватив надевают на глобус?"
"А что такое глобус?" - вопрос из класса.
Директор: "Вот именно об этом и пойдет у вас речь с Ниной Ивановной".
-ваню привет
-привет
-прикинь у меня вчера так тряслись руки что даже чашку взять несмог.
-та у меня поззавчера так тряслись руки что я пока сходил в туалет 3 раза кончил!!!))
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - бей сучку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.