Пользователей всего:
516734
Пользователей сегодня:
52
Выплачено ($): |
7`615`474,05 |
Выплат: |
8`123`614 |
Писем прочитано: |
1`025`011`709 |
|
Вопрос #7729
Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:
- Мат, оскорбления, флуд, реклама
- Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
- Нарушение законодательства РФ
- Попрошайничество в любой форме
|
+42 [29.09.2010 22:02] #682851 | Халява от фирмы LOZNEVOI&perfectum Один анекдот и халява Ваша!
Я сегодня напился и хочу раздать 100 кредитов!
Только одна просьба, не повторяйте анекдотов, пускай каждый пишет свой!
И если можно поставьте пару плюсиков вопросу, пускай все видят этот вопрос!
Все всем спасибо! Ура халява!
|
175 | 1 кредит маловато!
|
62 | Дареному коню в зубы не смотрят!
|
25 | Короче Ваш вариант!
|
26 | Напился я и за граматикой не слежу!
|
79 |
| Раздел: Другое, проголосовало: 367, последний комментарий: 30.09.2010 13:58 |
Проголосовали: #734537, LOZNEVOI, #632025, promo-Dj, Bumble-Bee, #496299, #669415, milshin, goguino, #561981, Nelson1992, GOGA94, #739816, #549652, #760086, alisa223, #322527, #661644, #758525, #599156, #725416, #664353, #696388, #761436, user6863, #647106, #751471, fakt, #746060, tyhon_O_a, R1mlin, #661488, #636797, #704148, aleks200910, #768055, #740339, #665599, yurasuper, #732050, markelasb, #737210, #512886, ananda |
Страницы: 1 2 3 4
Ответы |
Ответов всего: 162 |
вопрос закрыт |
|
+2 [29.09.2010 22:03] #632025
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:04] #734537
Разрывная подумал Штирлиц пораскинув мозгами)))
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+4 [29.09.2010 22:04] #747045
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, #549652, #734537 |
|
+2 [29.09.2010 22:05] #549652
Макдональдс - это ресторан..
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+3 [29.09.2010 22:05] #392393
Петух закатывает страусиное яйцо в курятник, и говорит курам:
-Дорогие дамы, я не хочю вас критиковать, но все-же посмотрите как работают другие!?
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, #740847 |
|
+2 [29.09.2010 22:05] #496299
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
В каинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:06] #669415
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:06] lesnow2 350.51 +58
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:07] #669415
В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек.
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:07] #664353
бегут петька и василий иванович от фрицев.бежать дальше не куда.Василий иванович:так петька я прыгаю в песок а ты в колодец но запомни если фриц подойдет и скажет что то в колодец ты повторяй за ним как эхо.Прыгнули они в укрытие ...и вот фриц подходит и говорит в колодец:колодец чтоли эхо колодец чтоли фриц гранату кинуть, ебанутый штоли!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:07] #669415
Лена была хорошо сложена. Только правая нога коряво торчала из чемодана...
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:07] #632025
колобок вишел из душа и забил голову помить ))
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:08] #669415
Село у нас огромное – 4 вытрезвителя.
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+7 [29.09.2010 22:08] #741306
К шлюхе приходит клиент, снимает штаны - а там хрен полметра.
Шлюха говорит: ааэээ давай только в рот, а?
А мужик: нененене, врот я и сам могу
|
Проголосовали: #664353, LOZNEVOI, #549652, #682851, #677382, #705119, #733687 |
|
+2 [29.09.2010 22:08] #561981
колобок повесился
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:09] #549652
не анекдот, но просто вспомнилось:
"Выйду в поле, сяду срать... дааалеко меня видать.."
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:09] #550191
Чей-то ежик видать конкретный засранец
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:09] #515892
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:10] #758525
колобок повеслися))
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:10] #760086
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко!!!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:10] #669415
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:11] GOGA94 0.00 +51
ааа анекдоть нужен Стоит панк .. обливается кефиром
подходит второй и спрашивает :
- Что делаешь?
- В шахматы играю...
- А можно мне тоже ?
- Можно.....
Обливаются на улице кефиром два панка
Подходит третий :
- Парни а вы че , в шахматы играете ?
- А ты с чего ришил ?
- Ну так велосипед же за углом стоит !
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+1 [29.09.2010 22:11] #515892
- Заплатил налоги и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
|
Проголосовали: #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:11] #664353
ежик научился попой дышать сел на пенёк и задохнулся
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:12] #568569
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:12] #669415
просыпается человек после нового года и думает, вот он какой человек нового тысячилетия
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:12] #739816
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё censored пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–censored это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва * буду.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:13] #322527
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:14] #749494
Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис потому что улицы перекрыли танки и ещё >
крылатые ракеты
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
|
+2 [29.09.2010 22:14] #669415
– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище, закопал…
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
Страницы: 1 2 3 4
|
|