Пользователей всего:
522670
Пользователей сегодня:
51
Выплачено ($): |
7`631`298,06 |
Выплат: |
8`136`700 |
Писем прочитано: |
1`025`083`347 |
|
Вопрос #7729
Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:
- Мат, оскорбления, флуд, реклама
- Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
- Нарушение законодательства РФ
- Попрошайничество в любой форме
|
+42 [29.09.2010 22:02] #682851 | Халява от фирмы LOZNEVOI&perfectum Один анекдот и халява Ваша!
Я сегодня напился и хочу раздать 100 кредитов!
Только одна просьба, не повторяйте анекдотов, пускай каждый пишет свой!
И если можно поставьте пару плюсиков вопросу, пускай все видят этот вопрос!
Все всем спасибо! Ура халява!
|
175 | 1 кредит маловато!
|
62 | Дареному коню в зубы не смотрят!
|
25 | Короче Ваш вариант!
|
26 | Напился я и за граматикой не слежу!
|
79 |
| Раздел: Другое, проголосовало: 367, последний комментарий: 30.09.2010 13:58 |
Проголосовали: #734537, LOZNEVOI, #632025, promo-Dj, Bumble-Bee, #496299, #669415, milshin, goguino, #561981, Nelson1992, GOGA94, #739816, #549652, #760086, alisa223, #322527, #661644, #758525, #599156, #725416, #664353, #696388, #761436, user6863, #647106, #751471, fakt, #746060, tyhon_O_a, R1mlin, #661488, #636797, #704148, aleks200910, #768055, #740339, #665599, yurasuper, #732050, markelasb, #737210, #512886, ananda |
Страницы: 1 2 3 4
Ответы |
Ответов всего: 162 |
вопрос закрыт |
|
+1 [30.09.2010 01:03] #636797
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
|
Проголосовали: #682851 |
|
+3 [30.09.2010 03:34] #768055
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
|
Проголосовали: #682851, #733687, devir314 |
|
+2 [30.09.2010 09:32] #164186
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
|
Проголосовали: devir314, #682851 |
|
+2 [30.09.2010 11:32] #733687
-Я люблю тебя.
-Я тоже.
-Я хочу тебя.
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Сережа.
-Мать твою! Меня ведь тоже!
|
Проголосовали: devir314, #682851 |
|
+2 [30.09.2010 12:04] #754240
парень лет 16 по телефону:
- Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!
Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:
- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.
|
Проголосовали: devir314, #682851 |
|
+1 [30.09.2010 12:10] #717465
Какая обманчивая природа, подумал ежик слезая с кактуса.
Это чтоб вы не думали что ежики только пукать умеют
|
Проголосовали: devir314 |
|
0 [30.09.2010 12:33] markelasb 0.00 +43
|
|
|
+1 [30.09.2010 13:29] devir314 1623.83 +13
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Добавлено спустя 56 секунд
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер #5.
|
Проголосовали: #682851 |
|
+2 [30.09.2010 13:58] #512886
Врезается как то запорожец в иномарку оттуда выходят парни и начинают пинать водителя,попинали и уходят,водитель запорожца оказался колдуном вдогонку кричит не срите... проходит неделя парни находят этого водилу и рассказывают что не могут срать,умоляя этого волшебника сделать так как все было неделю назад,колдун говорит срите... проходит неделя они снова прибегают к чудо волшебнику и жалуются на свой недуг,ну он говорит все сделаю, будет нормально, парни спрашивают точно??? В ответ да не ссыте...
|
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851 |
Страницы: 1 2 3 4
|
|