проходил в парке мимо деда, тот грустный такой сидит и произносит вслух грустно так
"Эх.. дать бы кому-нить 3.14зды.."
пауза..
"...ну или хотя бы уточек покормить..."
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Останавливает гаишник автомобиль . Милиционер :"Ваши права?!" Водитель : " Вот , пожалуйста! " " А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!" " Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
Пришла с работы, включила телевизор, думаю, чего-нибудь путнее посмотрю. Наткнулась на рекламу *тётка разговаривает по банану: "Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму..."*... Выключила телевизор. )))