Ээх, гулять так гулять!!! (СУПЕР-ХАЛЯВА подошла к концу. Всем удачи на проекте!)
Итак, друзья, насколько мы помним, я обещал ещё одну огромную халяву для всех пользователей WMmail`а. Вот закончилась моя утренняя халява http://wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&vid=31086 и сейчас началась новая!!! ПРИЛЫЛАЙТЕ СЮДА АНЕКДОТЫ и получайте кредиты!!! Количество сообщений не ограничено!!! В банке 1000 и один кредит!!! Подарки получат все!!! Удачи!!!
!!!анекдоты не повторяем!!!)))
Вас много, извините не успеваю)) халяву получат люди, написавшие 1000 и одно сообщение)))
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ВОТ И ЗАКОНЧИЛАСЬ ОДНА ИЗ ЛУЧШИХ ХАЛЯВ НА ПРОЕКТЕ! Я БЛАГОДАРЕН ВСЕМ, КТО ОСТАВЛЯЛ В ТЕМЕ АНЕКДОТЫ ИЛИ ПРОСТО БЛАГОДАРИЛ МЕНЯ ЗА ЩЕДРОСТЬ. БЫЛИ, ПРАВДА, И ТЕ, КТО ПОЛЕНИЛСЯ ДЛЯ МЕНЯ НАЙТИ АНЕКДОТЫ) ОДИН ИЗ НИХ Sergiy92. НО ВСЁ РАВНО СПАСИБО ВАМ ЗА ПРИНЕСЁННЫЙ ПОЗИТИВ) Я УХОЖУ В ОТПУСК, А КОГДА ВЕРНУСЬ - УСТРОЮ ПИР НА ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ! ЖДИТЕ МОЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ!!!
гулять так гулять!!!
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
14 ноября 1996
Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
В программу ``Сегодня в мире`` пришло письмо из Hовгородской
области:
``Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять
процентов американцев недоедают. Hельзя ли то, что они
недоедают, прислать к нам в Hовгородскую область?``
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.