Тема #26719

 #  

 #  

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 #  

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

 #  

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

 #  

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

 #  

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы бы хотели заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

 #  

спасибо)

 #  

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

 #  

еще бы пощелкал, да нужно остановиться. дела

 #  

Разговор с девушкой:

- Кто написал "Черный квадрат Малевича"?
- Ну я низнаю, наверное Пикассо
- А "Повести Белкина"?
- (радостно) БЕЛКИН!?

 #  

#710617 пишет

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

сам в шоке - у меня 250 уже!

 #  

дойду ли до 200? итли нет

 #  

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

 #  

спасибо)

 #  

185 уже есть

 #  

Сколько я тут зареган ни разу такой большой темы не видал

 #  

- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

 #  

спасибо)

 #  

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

 #  

Совковые времена. Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс!- В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

 #  

Спасибо за халяву

 #  

#710617 пишет

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

185 у меня на данный момент

 #  

Заходит новый русский в книжный магазин:
- Книги есть?
- Да.
- Охренеть. Заверни две!

 #  

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

 #  

Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

 #  

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

 #  

#741891 пишет

#710617 пишет

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

сам в шоке - у меня 250 уже!

ого))

 #  

в этот раз получил больше, чем в прошлой теме. спасибо эксперту

 #  

спасибо)

 #  

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

 #  

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 #  

#710617 пишет

#741891 пишет

#710617 пишет

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

сам в шоке - у меня 250 уже!

ого))

ага. это ж месячный доход

 #  

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

 #  

Спасибо)))

 #  

Vadus пишет

в этот раз получил больше, чем в прошлой теме. спасибо эксперту

не могу не присоединиться)))

 #  

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

 #  

Случай в метро:
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!

 #  

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

 #  

#741891 пишет

#710617 пишет

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

сам в шоке - у меня 250 уже!

блин, нереально. а эксперт все дает и дает. ну красавчик. аж не верю

 #  

спасибо)

 #  

Блондинка говорит подруге:
- Смотри птичка дохлая!
- Где? - поднимая голову в небо.

 #  

А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

 #  

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

 #  

#710617 пишет

Vadus пишет

в этот раз получил больше, чем в прошлой теме. спасибо эксперту

не могу не присоединиться)))

да, лучший

 #  

- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy

 #  

Vadus пишет

#741891 пишет

#710617 пишет

Vadus пишет

я уже 180 поднял. не думал, что можно столько

160!!!!

сам в шоке - у меня 250 уже!

блин, нереально. а эксперт все дает и дает. ну красавчик. аж не верю

и главное не говорит причину таких халяв!!!!!

 #  

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

 #  

у меня уже 195

 #  

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

 #  

спасибо)

 #  

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.