Тема #26719

 #  

 #  

Эксперт догоняй

 #  

- Почему ты так глупо выглядишь?

- Да у меня шея сломана...

 #  

спасибо)

 #  

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

 #  

Сколько страниц планируем сделать?

 #  

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 #  

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

 #  

Еду вчера в электричке. жарко. душно. На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!» Из угла вагона вопль души "уйди, нах.., чудовище!"

 #  

#554074 пишет

Сколько страниц планируем сделать?

не знаю....может дойдёт до 11 часов по москве и успокоится??

 #  

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

 #  

пошло дело. спасибо за халяву!

 #  

спасибо)

 #  

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

 #  

ти молодец

 #  

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

 #  

#710617 пишет

#554074 пишет

Сколько страниц планируем сделать?

не знаю....может дойдёт до 11 часов по москве и успокоится??

Надеюсь что нет

 #  

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

 #  

спасибо)

 #  

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

 #  

#881896 пишет

#710617 пишет

#554074 пишет

Сколько страниц планируем сделать?

не знаю....может дойдёт до 11 часов по москве и успокоится??

Надеюсь что нет

зачем тебе столько кредитов?

 #  

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

 #  

большущее спасибо!)

 #  

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

 #  

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

 #  

Спасибо!удачи тебе!

 #  

Спасибо

 #  

спасибо))

 #  

Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь е#*нуть?

 #  

по какому поводу халява?

 #  

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

 #  

#881919 пишет

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

папаша дебил

 #  

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Неее, я с вами не поеду...

 #  

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

 #  

спасибо)

 #  

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

 #  

эксперт продолжает. круто! может и сверх 3000 даст

 #  

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома

 #  

#881919 пишет

Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Неее, я с вами не поеду...

анекдот детства))))

 #  

#710617 пишет

#881896 пишет

#710617 пишет

#554074 пишет

Сколько страниц планируем сделать?

не знаю....может дойдёт до 11 часов по москве и успокоится??

Надеюсь что нет

зачем тебе столько кредитов?

Сам не знаю

 #  

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

 #  

красавчик! пару дней назад приятно удивил. сейчас тоже. от души!

 #  

Копите мелочь! Мстите кондукторам!!!

 #  

Screb пишет

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома

 #  

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно

 #  

закончилось уже?

 #  

Вот это тема! Спасибки)

 #  

#881896 пишет

#710617 пишет

#881896 пишет

#710617 пишет

#554074 пишет

Сколько страниц планируем сделать?

не знаю....может дойдёт до 11 часов по москве и успокоится??

Надеюсь что нет

зачем тебе столько кредитов?

Сам не знаю

а я знаю)) солить будешь)

 #  

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

 #  

Спасибо

 #  

...Господи , помоги мне , грешному , не дай глупостей натворить-наделать , а если уж наделаю , то пусть уроком мне будет , а не как обычно - хи-хи , ха-ха , забухал , да забыл .