Правила конкурса: Халява будет розданная через одного т.е. одному цент другому кредит,за полученный цент даю 2 очка, за кредит 1. Победит тот кто собирет больше всего очков.
Внимание! запрещается:
* Мат (оскорбления)
* Любое попрошайничество
* Нарушение законодательства РФ
* Флуд типа "спасибо" смайлы и т.д
* С вязи многими просьбами на запрет анекдотов анектоды в этой теме еще разрешено но в последующих запрещается!
Ну и самое главное в теме просто общаемся.
За любое нарушение правил дисквалификация с конкурса.
Для того что бы мне было легче считать очки, я создам 2-3 темы с халявой по очереди где то по 500 коментов в каждой.
Результаты можно узнать в беседке через 2-3 дня.
Халява будет роздана всем, только немного с опозданием, инет что то тормозит!
Ну вот и все правила, поехали?
Раздел: Халява, бесплатное в интернете, последний комментарий: 09.07.2011 19:29 Тема закрыта пользователем lutyra
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!
Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка
дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья
по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший
бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним
двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.
Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,
нет - отpубят тебе голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а
цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего
бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски
коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его
только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,
тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а
Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после
100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"
Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку:
- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
- А может не надо, я штраф заплачу?
- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
- С везелином.
- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!
Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.
Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза.
Мигель де Сервантес, автор «Дон Кихота», хотел перебраться жить в Америку в 1590 году. Он обратился с прошением о предоставлении должности в испанской колонии, однако ему было отказано со словами: «Поищите что-нибудь поближе к дому».
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
Сидели две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а
хорошая - пять!
Вот так добро, победило зло...