Тема #40390

 #  

 #  

- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да, нет, пробирки мою.

 #  

#988387 пишет

- Мама, я дура???
- Дура, я папа!!!

- Мама, я красавица?
- Сынок, ты дебил

 #  

- Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный.
- Что-что, простите?

- Не зли меня, с.ка!

Добавлено спустя 01 минуту 02 секунды
- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьёзно спрашиваю!!!

 #  

бежит сумасшедший по дурдому с двумя вилками, подходит к другому сумасшедшему:
-смотри, у меня бинокль!
-круто! дай посмотреть...
первый сумасшедший выкалывает двумя вилками оба глаза второму:
-ну как, видно?
-неа!
-щас резкость навидем... (праворачивая вилки в глазах товарища)

 #  

Рзговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря, чёртов остров!

 #  

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет: -Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте :D

 #  

История:

В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"...

 #  

- Друг мой, хочу тебе сообщить ужасную новость: ты стал ужасно тормозить!
- Какую?

 #  

Студенты лежат в общаге:
- Щас бы мяса!
- Давайте свинью купим, откормим.
- Да ну! Вонь... грязь...
- А может привыкнет...

 #  

Студенты лежат в общаге:
- Щас бы мяса!
- Давайте свинью купим, откормим.
- Да ну! Вонь... грязь...
- А может привыкнет...

 #  

romasan93 пишет

История:В маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"...

ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ НЕ БУДУ ДАЖЕ ЧИТАТЬ!

 #  

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грaмм и остaновили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грaмм и остaновили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грaмм и остaновили все движение
А что еще делaть? ведь гaйшники!

 #  

учительница спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

 #  

Новый русский на приеме у врача:
Врач: - а, вы знаете, батенька, у вас же глисты!
Новый русский: доктор, ну.. глисты как-то несолидно, что я братве скажу?
Доктор задумался: хорошо, я напишу- ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

 #  

АНЕКТОДЫ НЕ ПОВТОРЯТЬ! ставим плюсы к теме

 #  

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Добавлено спустя 59 секунд
Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел.
Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть

 #  

#989898 пишет

romasan93 пишет

История:В маршрутке..И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"...

ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ НЕ БУДУ ДАЖЕ ЧИТАТЬ!

А зря

 #  

с появлением чатов и форумов стены общественных туалетов стали гораздо чище

 #  

Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!

 #  

Обыск у мужика - нашли самогонный аппарат.
- Так! -говорит участковый, - Чудненько! Щас мы тебя за самогоноварение заберём!
- Так я же не гнал!
- Но аппарат же есть?!
- Тогда и за изнасилование забирайте...
- А ты что, ещё кого-то изнасиловал?
- Нет! Но аппарат же есть...

 #  

Прибегает муж домой и кричит жене:
- Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и убирайся отсюда!

 #  

Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?

 #  

Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

 #  

зходят украинец и англичанен в баню украинец случано сел на печку и тут же встал англичанен спрашивает:
: спик инглиш?
украинец отвечает "спік сраку"

 #  

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

 #  

вспомнил анекдот,со звездочками
купил отец сыну электро дро**лку.
пошёл сын с этим апаратом в туалет,сделал всё что надо,приходит к отцу и говорит:"В общем упала эта электро дро**илка в туалет".
Отец:"Да и х*й с ней".Сын:"вот именно и х*й с ней".

 #  

Вышла новая туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
================================
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
=================================
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья,
который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
============================================
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

 #  

было полный ржачь но денег больше нет!!! пасиб всем!!!

 #  

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

 #  

приходит мужик в бардель,сует 5$ мамочке сутенерше и говорит:
-мне бы когонибуть за 5$
Мамочка сутенер:
-знаете за эти деньги мы можем предложить вам только колобка...
-Хорошо говорит он
Ну мужик взял этого колобка и пошел в комнату уединяться.Крутит его вертит:
-кудаш тя еб...ть,куда ш тя еб...ть???
Колобок:
-не надо меня еб...ть,не надо меня еб...ть
-Откуда ты это сказал?откуда ты это сказал?

 #  

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
============================
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
============================
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Уважаемая! Ребёнок должен быть похож на мужа!
==============================
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
============================
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
=====================
- И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
===========================
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
============================
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
=============================
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
=============================
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Ровно шесть литров!

 #  

Поехала бабка на рынок купить тапки. ну купила а у продовщицы коробки нет куда их положить ну бабулька вышла с рынка смотрит аптека рядом ну зашла туда и спрашивает нет ли у вас какой нибудь каробки тапки положить? Ну аптекарша дала ей каробку из под 1000 пезервативов.вышла бабка с аптеки села в автобус а рядом молодая девушка сидит и смотрит на каробку. говорит бабульке уууууу на долго хватит! бабулька в ответ ей Да ты знаешь внученька у меня дед так ширкает так ширкает на месяц не хватит

 #  

Кто хочет может на моей стене оставить коментарии! желателбно положительные!

 #  

Мама, я дура???
- Дура, я папа!!

 #  

Анекдоты про экзамены

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О
герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь,
мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно
оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажал!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше?

 #  

#989898 пишет

За ржачный анекдот кидаю цент!

за большие деньги-могу палку кинуть!

 #  

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 #  

Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю , говорит, визитки —
самые - самые обычные, на белом картоне текст.
Я сижу в полной прострации (дело под вечер) , пью чай с печеньем и
медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю . Заказчик загадочно
улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!
Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот
артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета .
Слышу, за спиной что- то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь,
вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза
замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть
ко мне, когда я ем!
Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает
ржать как кони . И спрашивают, буду ли я снова кормить системник
печеньем, а то он в боках сдал.. .

 #  

Врач на обходе даёт пациенту две таблетки и говорит :

Одну таблетку выпьете вечером , утром вторую, если проснётесь .

 #  

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

 #  

летят в самолете француз, американец и русский. вдруг француз высовывыет руку в окно и говорит: мы сейчас пролетаем над францией. все спрашивают: как узнал? до ейфилевой башни дотронулся. летят дальше. вдруг американец высовывает руку и говорит: мы пролетаем над америкой. все спрашивают: как узнал? до статуи свободы дотронулся. летят дальше. вдруг русский высовывает руку в окно и говорит: мы сейчас пролетаем над россией. как узнал? часы спиздили.)))

 #  

завтра создаю типо такой же темы поорем вообщем! плиз коменты на стенку!

 #  

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор


- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

 #  

1$ истратил! спасиб всем кто принемал участия!

 #  

Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро просыпается капитан и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу!

 #  

Угар полнейший

 #  

Блин поржал

 #  

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

 #  

Первый прикольный...

 #  

1)У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

2)- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

3)
- Привет!
- Привет!
- Че делaешь?
- Пресс кaчaю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

4)
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.