Тема #234361

 #  

 #  

ещё
Разговаривают две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оpaльным секcом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 #  

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

 #  

Жена — мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…

 #  

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен))

 #  

- О, боже!
- Вы обознались…

 #  

Аптека. Заходит группа парней, один, видно "главный" говорит:
-Презервативы есть? -Есть -А померить можно? -Компания заводится смехом,
но девушка не растерявшись выдаёт -А что боишься спадать будет?)))

 #  

Гаишник девушке:
- И куда мы так спешим?
Она:
- Так, это… Спешила Вам 500 рублей везла!

 #  

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

 #  

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

 #  

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

 #  

#1936556 пишет

Пока писал у тебя и центы закончились!

Привет.
Не переживай. Для тебя всегда пара тройка центов найдётся.

 #  

neebabelna пишет

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

В аптеке:
- У вас есть «Антирастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»…

 #  

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!

 #  

В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением.
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
— Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

 #  

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

 #  

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

 #  

Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.

 #  

Прихожу домой с корпоратива пьяная.
- Муж из спальни: Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело.

 #  

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

 #  

Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

 #  

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

 #  

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

 #  

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

 #  

Неожиданно открылась дверь в гостиную.
Раздался голос мужа.-Милая я в дома!
Жена из спальни. -Милый закрой глаза!
Муж.-Зачем? Жена. -Сюрприз милый;)
Потом приглушенно. -Можешь выходить,
через парадную, этот лопух, будет так
пять минут стоять...

 #  

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

 #  

Девушка, девушка, вы почему такая не загорелая?
- Я из Сибири.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе.

 #  

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

 #  

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .

 #  

- Вася, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И что из того?
- Так и хочется съездить!

 #  

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

 #  

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 #  

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

 #  

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на 10-й раз она обязательно скажет: "Достал ты меня уже, козёл".

 #  

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

 #  

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

 #  

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

 #  

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

 #  

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы

 #  

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

 #  

У нас нет бесплатной медицины!
Как нет? А программа Елены Малышевой?

 #  

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

 #  

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

 #  

#2026752 пишет

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

хаха чипидрос))

 #  

- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришел?
- Я у вас ещё не валялся.

 #  

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е***ь или стриптиз показывать?

 #  

СМС-переписка:
- Ну как, нашёл вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
- А это не Миша.

 #  

Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз..

 #  

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

Добавлено спустя 01 минуту 01 секунду
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

 #  

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожылась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

 #  

Заходит молдован в кафетерий,ну и разувается.
Ему, оголтевшие посетители. -Мужик, ты чо разуваешься?! Молдован. -Ага!
-Я как то в больницу в сапогах грязных зашел,
так меня санитары так огрели...