Пользователей всего:
522911
Выплачено ($): |
7`631`917,63 |
Выплат: |
8`137`311 |
Писем прочитано: |
1`025`086`238 |
|
Тема #342837
Внимание! В разделе запрещается:
- Мат (оскорбления)
- Частично реклама
- Нарушение законодательства РФ
- Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты
|
+35 [24.04.2018 21:38] SigMedBuy 1149.57 +466 | А кому 500 кредитов? В последнее время я чересчур серьёзный стал, аж в зеркало себе не улыбаюсь. Дам 500 кредитов тому, кто напишет смешной анекдот, от которого я прям "ха-ха" словлю. Может и несколько человек.
Поехали)
Два пин-кода выслано. Еще парочка есть.
| Раздел: Другое, последний комментарий: 25.04.2018 13:21 Тема закрыта пользователем A_G_A по причине Автор в бане. |
Проголосовали: harlamoff, GivenFLY13, Al-Yena, #1948628, 190119031908, #3746028, #3892480, dgeksonifi, supervovch, #3914638, #682748, Genadij, #3132985, Vadus, goguino, forumbaziestpishitels, Sammeri79, Overprotected, pochkin74, inger72, FreiR, mastak888, rodakovo, Ashka, MARY1986, #3799546, za, Tiger-Valentine, #3879878, #2313999, #2394484, DolphinKZ, bagun1985, boxing1987, ElenF | Страницы: 1 2
Ответы |
Ответов всего: 98 |
тема закрыта |
|
0 [24.04.2018 22:04] Overprotected 649.80 +205
Мне
Добавлено спустя 01 минуту 34 секунды
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
пы сы прям как мы тут по кредику по сатошику и мульёнеры
|
|
|
+1 [24.04.2018 22:10] pochkin74 2910.66 +149
|
Проголосовали: supervovch |
|
+2 [24.04.2018 22:16] Overprotected 649.80 +205
Ору с этого анека, не могу
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Шо, опять, **ахаться?! Баба с ласковой улыбкой: — Пирожка поешь, еб**яка грозный!
|
Проголосовали: #3746028, lacka255 |
|
+4 [24.04.2018 22:17] goguino 9023.09 +962
Приходит мужик в храм на исповедь и говорит:
- Отче, грех на душу взял большой.
- Какой? Облегчи душу, расскажи.
- Я во время войны еврея в подвале прятал от немцев.
- Да какой же это грех? Ты же человеку жизнь спасал. Это хорошо.
- Да я с него по сто баксов в день брал, это ведь грех?
- Грех, сын мой, но не большой, ты же всё равно его спасал.
Мужик повеселел, направился к выходу, но замешкался, стоит, с ноги на ногу переминается.
- Что ещё, сын мой?
- Есть ещё один момент, отче... Может, стоит ему сказать, что война закончилась?
|
Проголосовали: SigMedBuy, #3799546, za, lacka255 |
|
+1 [24.04.2018 22:19] Overprotected 649.80 +205
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: — Ты что, офанарел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — А что, Маша разве у вас работает?!...
|
Проголосовали: #3746028 |
|
0 [24.04.2018 22:29] #3892480
|
|
|
+1 [24.04.2018 22:36] goguino 9023.09 +962
У мужика было достоинство 50 см. Намаялся он с ним, врачи не хотят укорачивать, а женщины боятся. Пошёл он к колдунье со своей бедой. Рассказал ей всё, как есть, поплакался. Та говорит, мол, не печалься, есть способ надёжный. Иди на гнилое болото. Там посередине на кочке лягушка сидит. Спроси её, любит ли она тебя, она ответит, что нет. Твой агрегат сразу укоротится.
Мужик бегом на болото, там и правда лягушка. Он ей:
- Лягушка, любишь меня?
- Нет.
Мужик домой побежал, измерил линейкой, и правда, на 10 см укоротился. На следующий день опять на болото пошел:
- Лягушка, любишь меня?
- Нет.
Пришёл домой, измерил, там уже 30 см. Ну, думает, еще разок схожу - и будет нормалёк. Мне 20 см вполне хватит. Ночь ворочался в ожидании, поутру бегом на болото.
- Лягушка, любишь меня?
- Я ж тебе уже сказала: Нет, нет и ещё раз НЕТ!)))
|
Проголосовали: za |
|
0 [24.04.2018 22:45] Ashka 683.16 +91
|
|
|
+2 [24.04.2018 22:46] MARY1986 1123.21 +82
простите заранее за немного прямой текст
Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем...
|
Проголосовали: supervovch, lacka255 |
|
+1 [24.04.2018 23:25] supervovch 3199.58 +290
|
Проголосовали: lacka255 |
|
+2 [24.04.2018 23:28] PyC91 729.74 +40
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты обкурился что ли?
Добавлено спустя 03 минуты 17 секунд
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо.
Вы не хотите его купить?
Нет, спасибо.
Мой отец снаружи.
Ок, сколько?
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
Сколько?
750 долларов.
Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
За 1000 баксов.
Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
Темно здесь.
Священник:
МЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
|
Проголосовали: #3799546, #3879878 |
|
0 [25.04.2018 02:32] #3879878
Сидишь днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
|
|
|
0 [25.04.2018 13:21] ElenF 945.31 +649
|
|
Страницы: 1 2
|
|