С вилкой в животе, в кабинет к врачу, залетает мужик:
- Помогите мне доктор!
- Нет, я никак не могу, время приема пациентов у меня закончилось.
- Доктор, я прошу вас, хоть как нибудь.
Врач вытаскивает у пациента из живота вилку и втыкает ее в глаз:
- Ступайте немедленно к окулисту, он до семи принимает.
Сейчас поднимался в лифте и разговорился с водоносом. Пока мы ехали с первого на десятый этаж, водонос сообщил мне, что существует 12 способов убить человека стандартной пластиковой девятнадцатилитровой бутылью с водой. Дальше водонос из лифта вышел, а я вот теперь сижу и думаю, что это за способы. Пока придумал только пять. Помогите, пожалуйста, придумать еще семь способов.
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.
Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы
не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню:
- Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь,
получишь поцелуй (или еще что-нибудь).
- Давай.
- Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля"
начинается, на "гушка" кончается. Что это?
- Трахтор!
- Ой, противный! Ты знал!