Тема #24628

Советские часы - самые быстрые часы в мире!

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Начальника куда ни лизнешь - везде ж*па!

Да, весна этой зимой удалась на славу...

"Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть...

Не садись на пенек – получишь грибок!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.

У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?

От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...

Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.

Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.

Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

Я гуманитарий, но и математичка давалась мне легко!

Им - потенция моя!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...

В карманах - нуличность.

Женское счастье. Счастье - это когда тебя... Понимаешь?

Женщины! С праздником вас и наилучшими пожиманиями!

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Работа не волк, пристрелить нельзя.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Из наблюдения женщины: все мужчины ниже пояса на одно лицо.

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.

Запрещается запрещать!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.

Говорите, что все мужчины ниже пояса на одно лицо? Ну это с какой стороны посмотреть...

Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?

Бокс - лучшее средство от кариеса!

Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.

Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.

Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.

Будний день - это когда вас утром будит будильник?

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Источник вдохновения иссяк... Пора опять забить косяк.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Хорошего танцора по голосу видно.

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

После выходных чувствую себя как палец в заднице, но не понятно кто я палец или жопа...

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

А что будет,если два раза испугаться до полусмерти?!

Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов!

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Китайские зажигалки не гаснут на ветру и не горят при его отсутствии.

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Сгоряча можно только глупость отморозить.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.

Он женщин менял как трусы - раз в месяц.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.

Имитация - самая честная форма плагиата.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Бабу кляпом не испортишь.


Я - потенциальный защитник Отечества, я защищаю его потенцию.





Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке....


Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.


Под тяжестью времени провисают любые груди.

Дареному коню «Орбит» не поможет.




Женятся слабаки, сильные берут в жены.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон на экране!


Наличие двух детей сильно снижает возможность зачать третьего.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.


Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.





Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.


Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка....





Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.


Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.


Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.




Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Счастье - это когда тебя не донимают.


Это зарплата, или я путаю с чаевыми?


Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.




Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.


Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.


Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца.


Многим командирам нужна команда, но немногим командам нужен командир.





Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.


Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными.


Кто мелко плавает, тот громко квакает.





Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.


Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.


Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки.


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.




Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Пародист от каратиста не от смеха падает!


Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.


Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?





Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.


Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.


Стоит заложить в бюджет бесплатный сыр, как мышеловки окажутся приватизированными!





Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Законы экономики действуют во всем мире, бездействуют - только у нас.




Из двух супругов как правило один охотник, другой подранок.


Деньги - это мужской макияж.


Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.





"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.




Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".


Пипожок с повидлом - никогда не угадаешь откуда полезет повидло.


Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться.


Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.


Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!





Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.


Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...


Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...


В такую погоду только тещу за пивом гонять.


Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицательный!




Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?


Взрослого человека от ребенка отличают только рост и состояние печени.


Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.





- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

Проституция - род деятельности, где клиента действительно любят.


Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.





Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


Легче всего ответить на вопрос: "Пить или не пить?", и труднее всего - на вопрос: "Сколько пить?".


Он был далеко не дурак, а близко - дурак дураком.








"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).


...и пришла в Москву лютая весна...


Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.





Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.




Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!


Как бы долго призрак коммунизма ни бродил по Европе, рано или поздно он возвращается в Россию.


Маня не манит, Вера не верит, Варя не варит, Даша не дает, зато Лена ленится. На ком же Жене жениться?..


Тяжело в учении - не доживешь до боя.





Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

После масленницы у всех почему-то постные лица.


Кто не рискует, тот не пьет одеколон.




Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".


Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?


Плохо не когда изменяют, а когда не умеют это скрывать.


Если бы в носу была точилка, то можно было бы совместить две вещи - ковыряние в носу и стрижку ногтей.


Женская логика: Я так возмущена неправдой, что даже забыла, в чем заключается правда...




Деньги - это свобода в цифрах.


Мне нравятся женщины с плохим зрением. Потому что женщинам с хорошим зрением я не нравлюсь.


Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.


Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...




Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!


Цепи брака так тяжелы, что их приходится нести вдвоем, а лучше втроем...


Сколько же пришлось ждать ископаемым, прежде чем чиновники признали их полезными!


Был бы автор, а соавторы найдутся.


На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.





Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Не шевелила даже мозгами - предпочитала малоподвижный образ жизни.


Нюхал клей, потому что хотел узнать, чем дышит нынешняя молодежь.


А это - супруга моя благонервная...


Муж хочет от жены тепла, а она дает ему жАру.






Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!


Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может я что-то не так делаю?


Не все Робинзону пятница.


Аллаха может быть и нет, но в существовании ислама сомневаться не приходится.


Человеку можно простить все, кроме 50-ти долларов, взятых три года назад до зарплаты.


Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.


Умение женщины красиво раздеться – это всегда искусство, а для нас, мужиков, даже важнейшее из всех искусств!

Любите природу – мать нашу, она нас поит и кормит! А скольких людей еще постоянно снабжает нашими пустыми бутылками и банками!


Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!


Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Не родись в России, а родись счастливой.

Сделал дело - прикрой ветками.


Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.





"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена.


Спортом занимаются не для здоровья, а от избытка последнего.


Зачастую новая метла метет по-новому только для того, чтобы сильнее пускать пыль в глаза.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится
присмотреться, пару раз обойти...

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Водосточные сладости.

Благодаря французской кухне, мир не досчитался многих царевн.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Проспаться и спать, это абсолютно разные вещи, но делаются они абсолютно одинаково.

В женщину можно кинуть камнем в том случае, если он брильянтовый.

Не так она молода, как себя малюет...

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Любовь к ближнему у мужчины лучше всего проявляется на женщинах.

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

Молчание - это чуткость, вежливость и благоразумие тещи.

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

Он считал ее шикарной женщиной, потому что она постоянно шипела и каркала.

Даже самый верный муж имеет право хотя бы на одну внебрачную ночь. А еще он имеет право этим правом не пользоваться.

Поспешишь - врачей насмешишь.

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Правила для всех одинаковы, исключения - разные.

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный среднерусский доход.

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

В каждом из нас спит гений... и с каждым днём всё крепче!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.

Сначала мужчина готов на все,впоследствии готов реже и потом все...

Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!

Знал бы где упаду - вообще бы туда не ходил...

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Не пойман, не кайф!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Не так важно выйти на сцену под аплодисменты, важно под них с нее уйти.

У нее была небольшая грудь. Это был ее маленький недостаток.

Джентльмен у дачи.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Батончик «Баунти» - рабское наслаждение.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Отряд не заметил, похерил бойца.

Пришел, увидел, накатил.

Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!

Юбилей- это мраморный столб на пути к осиновому колу.

Норки и мужья не любят натуральных шуб.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам!

Целью любой войны является мир лучший, нежели довоенный.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.

Пусть у нас удет лучше, чем оно будет.

Приятно слушать, когда женщина молчит.

Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.

Прежде чем лечь с офицером, уверяла, что любит Родину.

Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.

Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Если вы решили сменить в офисе занавески на жалюзи, то необходимо также позаботится и о покупке полотенец.

Спамеров на мыло!

Сноубордисты - они как яйца: либо крутые, либо в смятку.

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет.

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать мимо Земли.

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...

Если не пьешь, зачем здоровье?

Раздевай и лапствуй!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило, имеет в виду шею.


Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность,что получишь по голове сзади повышается в три раза.





Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.


Каждому свое, а некоторым свое и немного чужого.


Время всех разложит по своим местам.


Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.




В ответ на группу «Виагра» Пугчева, Гурченко и Пьеха создали новую группу… «Бром»

Голливуд в шоке, оказывается актриса Умма Турман — это два небритых мужика!

Экскурсанты – это молодые офицеры.

Все лучшее – детям, а худшее и горькое – взрослым.

Музей войсковых фигур.

Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.





Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...





Если бы вы знали, какие люди вытирают об меня ноги, - говорила тряпка.


Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт...





Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.


Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!


Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!


Ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.


Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!


Мы стареем не по дням, - а по частям.





Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Демократия дала россиянам свободу выбора - говорить либо все, либо везде.


Рано или поздно каждому хэппи-энду приходит конец.


Бывают просто дураки, бывают надутые дураки... а бывают дураки с турбонаддувом!


Тяжелые трудовые будни у нас время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.





Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.


Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.


И среди 10 красоток найдутся 2 красавицы.


… и послала Баба Яга Ивана Царевича в тридевятое царство тридесятого королевства трехэтажным матом.


Все хотят жить среди людей, но без соседей.





Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.








Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».


С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.


Любовь убивает время, а время убивает любовь.





Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.


Не отвлекай жену от зеркала - она ухаживает за лицом твоей супруги!


Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли!


Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.


По программе только процессоры считают, а статистики считают по указанию заказчиков.





Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?


Красивые девушки радуют мужской глаз, а страшные женский!

Игра по-крупному у многих вызывает желание сходить по-большому.


Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.





Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.


Главное - это никуда не идти, когда тебе говорят: "Иди нах...".


Лучший способ слиться с природой - пописать под дождем.


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?





Присвоить маковой соломке почетное звание: "Мать ГЕРОИНА"


С ростом цен на водку уменьшается количество красивых женщин.

Ничто так не полнит женщину как стройная фигура подруги рядом.








Ночная капустница - это такая ночная бабочка, которая рубит
капусту по ночам...

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

Я б любил тебя, да слез.


Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?!




Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

А зомби здесь тихие...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.


Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...


Женщина может позволить себе выглядеть ровно на столько, насколько может себе позволить.


И не USB мне мозги!





Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!


Мужайся сказала она и женила его на себе.


Полушария спинного мозга.


Рыба ловится на крючок за губу, а женщина – за уши.





Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!


Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...


Сучек рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнем.


Невезучему даже кирпич на голову падает некондиционный.


Ушла из большого секса, перешла на тренерскую работу.





Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.


А вообще Москва - деревня!!! Там даже света нет!


Русские бывают очень щедры, особенно на брань.


Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.


Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.


Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает
на банкомате кнопку "Запрос баланса".




Женщина противоположного пола.


Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.





Вы из Москвы или из России?


Абсолютного одиночества не бывает, всегда найдется моль или тараканы.


Умные тоже плавают по течению, но в отличии от глупых, они знают его точное направление.


Если лень - двигатель прогресса, то я самый прогрессивный человек в мире.


Пойман - вор, не пойман - свидетель.


Невинность - та же неграмотность, с ней надо бороться.





Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.


Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!


Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога....


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...




Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».


Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.


Налоги заплатил – а сна все нет и нет!


Лентяй - человек, которому нравится просто жить!




Мы многого не сделали, немного передохнем и не сделаем гораздо больше.


Парк отдыха от культуры.


Там, где сорят деньгами, всегда чисто.


А тебя за аську никто не тянул!


Все женщины водят по-разному. Каждая изобретает свой способ
неправильного вождения!


Он был загадочным человеком. От слова загадить.





В фильме главную роль играет спонсор.


Если у тебя варит котелок - это вовсе не значит, что твоя жена может не подходить к плите.


Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.


Если именинник на следующий день не помнит куда он дел подарки - значит праздник удался!!!


Голубиная мудрость: обсирать статуи великих проще и безопаснее, чем самих великих.





Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.


Количество украденного в мире чулками на голове, значительно меньше количества присвоенного чулками на красивых ножках.


Рекламу по телевизору смотрел бы даже с удовольствием, если бы ее в самых захватывающих местах постоянно не прерывали отрывками из фильмов и сериалов.


Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.


Женщина облегченного поведения...


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Глобус-это чучело Земли!





Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.




Женское семейное счастье - кухня с телевизором и телефоном.


Любовь - мощнейшее средство раздвоения наличности.


Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!


Сильнее всего человек прогибается под тяжестью денег.


Если у тебя нет алиби, домой поздно не приходи,если есть - вообще не приходи.


Мавр сделал свое дело, мавр может уходить, но сначала должен спустить после себя воду.





В Москве состоялся бенефис Дмитрия Рогозина в спектакле "Убить дракона". Дракон на поклоны не вышел.


Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!...

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...


Трус садится в лужу и на сухом месте.


Мы знаем,как возродить автопром России – вот только не знаем, зачем?


Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить
хотя бы одно дерево!




В России юрист – это не профессия, а национальность.

Как говорят пилоты: Что упало, то пропало.


Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN...

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.





В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.


Он был душой компании. Она – ее телом.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Чтобы получился хороший афоризм,надо записать его на листе бумаги и спрятать в стол на несколько лет, потом достать, прочитать – и выкинуть. С третьего раза можно уже не выкидывать.

Лес рубят, а щепки не летят! Вот что значит эти современные технологии!!!


Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.


Сколько людям денег не дай, они все равно в твой кошелек смотрят.


Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.


Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?




Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как отпуск без отпускных. Одно название.


Больной остро нуждался в уходе лечащего врача с занимаемой должности.


Обнаженная женщина трижды бывает удивительно красива: фигурой, лицом, грудью. А если еще и молчит, то - четырежды.


Ничто так не отдаляет от нас одних друзей и не приближает других, как тарифы на внутрисетевые звонки.


Бывают ашибки, а бывают ошипки...


Собственного мнения не имел - был в принципе против частной собственности.


Поверие: если жизнь полна неожиданностей - это к женитьбе.


Повезло тому офицеру, жена которого не мечтает стать генеральшей.


Дирижеры - это смелые люди, которые не боятся выражать свое мнение, повернувшись к народу задом.








































































Если выстрелить в Амура из рогатки, он ответит тебе стрелой.

У нас даже лопаты, и те – совковые.

Скажи мне, кто над шефом подшутил, и я скажу, кого сократят.



Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.





Железная логика и стальные нервы бывают только у роботов.


Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил.





Особенно красивы были у него глаза, все остальное было в бинтах.


Закон защищает каждого, кто умеет его нарушать.

В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!


Горькую правду запивают дешевой водкой, а сладкую ложь - дорогим коньяком.


Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

Бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим.




Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?


Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.


Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...


Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!


Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.




В санатории было так мало мужчин, что женщины уехали не отдохнув.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"


Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...


Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Страшно, когда серые личности выходят из тени.


Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!


Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...




В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.


У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть...


Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.




Лучше средства, чем минет, от беременности нет...

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!


Путь к желудку лежит через магазин.

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!


Народ у нас отличный, а вот люди – говно!


Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".


Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.




Некоторые люди - дуры.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Рост цен на нефть показал, что в России только одна беда – дураки. Дороги можно было бы починить на нефтедоллары, если бы дураки не мешали.


Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым
поднимается настроение.




Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.


Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.


Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...


Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...


В каждой женщине спит оргазм, разбудить его – наша задача!

Не все полезно, что в порт полезло!




Вазелин ещё нужно заслужить!

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...


Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...!!!


Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.


В Тулу со своим перегаром...


Желание женщины - закон. Желайте женщину!


Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!


Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.





Украинские правительство изобрело принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...


В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...


Летом на юге оргазм найти очень легко – надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.


Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.


Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.




Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.


Если женщины иногда носят лифчики с силиконом, то почему они не используют парики с мозгами?


О теще или хорошо, или ничего.


Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...








Опытный дятел избавит Буратино от запора.





Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.


Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!


Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.


Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.


Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.





Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по раену ползать.


Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.


Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....





Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.


У страха глаза велики. У запора - еще больше.


Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.


По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.


Иногда проходят годы, пока приезжая девушка в Москве вы@бется в люди...


Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.


Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!


Глобус - это чучело Земли!




Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.


То, что вы переспали с Джентльменом, еще не означает, что вы стали Леди.


Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или
любит или будет любить.




Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?


Ее грудь перевешивала все ее недостатки..


Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.


Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.








Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".


Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!


Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.


Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные
пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.





Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?


Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.


Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.




Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.


Есть много достойных девушек - одни достойны секса, другие любви...


Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!




Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.


Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!


В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!


Мой достаток - это мой единственный недостаток!


Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.





Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...


Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.


Хотел как лучше, а получилось как Винда.


Закрой хлебало – кишки простудишь!


Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!


По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!


Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.





Убей мента! - Сделай нашу жизнь безопасней!


Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!


Человека и компьютер объединяет мышь.





Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!


Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.


Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.




Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.


Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.


До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более сексуальными...


Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...




Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.


Мертвые не потеют, потому что не работают.


Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.


Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.





Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.

Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.


Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.


Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.








Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Не родись красивой, а родись мужчиной!




Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.


Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.


Two beer or not two beer?

Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.


Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.





Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!

Пусть балет – лишь бы не запели!


Террористы - веселые парни, не дающие умереть со скуки таможенникам, спецназу, газетчикам, политикам и телезрителям.


Курение, питье и нецензурная брань -- это еще не признак
интеллигентности...


Как поздравишь жену с 8 марта, так свое хмурое утро и встретишь.





Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.


Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.


С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.


Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.





Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Не пойман - не призывник.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.




Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...


Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!


Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.


Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.


Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.








В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке - бизнесмена. Ну и кто из них чукчи?


Познал самого себя – И УЖАСНУЛСЯ ? А честный человек наверняка бы повесился.


Телеграфный столб – верный друг в трудную минуту.


Перечитывать необходимо – в первую очередь то, что никогда не читал.


Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь.





Зелень для некоторых - это не только доллары, но и жаба зависти, слюна злобы и болото ненависти.


Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше – юмора.





Вы знаете?, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Если тебе предложили выпить, а ты отказался, то сколько потом ни пей, ты все равно выпьешь на один раз меньше...


С силой притяжения лучше бороться лежа.

Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!


Каждый может украсить свою жизнь, не каждый может украсить жизнь чужую.





Под лежачий камень вода не течет. Поэтому лежать камню сухо и удобно.


На любимую еду обычно не хватает здоровья.


Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?





В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...


Бог его обидел и поступил совершенно правильно.




Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам!

Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...

Не болей дешевыми болезнями - не мешай врачу жить!


Ходить в поликлинику вредно для здоровья.


Женское счастье - был бы милый рядом, мужское счастье - была бы нелюбимая далеко.











- Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!

На полный желудок хуже мечтается.


Окруженный кольцом охраны со всех сторон, снайпер понял, что попал.


Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...





- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!

Прав всегда тот, кто устанавливает правила.


В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.





Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.


Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

В связи с тем, что цены на бензин у нас сравнялись с американскими, пусть продукты нефтяникам тоже продают по американским ценам!


По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.


Если СТОЛЬКО стоят джинсы с фальшивыми потертостями и прорехами, то сколько же должны стоить НАСТОЯЩИЕ старые драные джинсы?!


Чупа-чупс - это посаженный на кол Колобок.


Сорок мужчин могут мирно жить в одной казарме, а две женщины на одной кухне начнут войну.


Умные женщине уже давно поняли, что гораздо больше мужчины будут платить им не за секс, а за молчание.





Рекламой навеяло: "... желудок у дракона - не больше вагона"...

Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.




Новая СМС-игра! Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!

Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!

"Мои счета - мое багатство..."


Чтобы ничего не делать - ничего не делай!


Что для чиновника хорошо - для россиянина смерть!


Когда бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами...








Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.


Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.


Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".

Прав всегда тот, кто устанавливает правила…




Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.


Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.


Хорошему пиву и почки рады.


Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец...


Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...





Сила есть, ума бы надо.

Из двух спорящих женщин, по мнению мужчины, обычно права бывает та, которая симпатичнее.


В наше смутное время верить нельзя никому... уж вы мне поверьте...


Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.





Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

Задержанные были опущены в срок.


Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком.


Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!


В молодости самыми гениальными изобретениями кажутся пульт
дистанционного управления телевизора и сотовый телефон; чуть позже - памперсы. До осознания гениальности Виагры доживают не все.





Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...


Американцы дождались, бензин теперь стоит как в России –
Россияне ждут, когда пенсии будут как в США.








Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.


Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...


Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Похоже только стихийное бедствие способно заставить женщину отказаться от шопинга.





Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

С e-mail и в шалаше рай.

Если чемодан закрывается, значит в него можно еще что-то положить.


Грудь - это лицо женщины!







Атеизм - это вера в то, что Бога нет.


Сытый друг лучше новых двух.

Честь имела.

Чем выше птица, тем неожиданнее гадит.


Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать.


Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.








































































Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Торт в морду надо еще заслужить...

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Крокодилов больше всего на сайтах знакомств…

Людям свойственно ушибаться.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Нoчью в общаге : "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"








Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Женщина может не поверить мужчине, но всегда поверит его комплиментам.


Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека,
испорченного их отсутствием!





Ёжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.


Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.


У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.





Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.


Заику мобила исправит.

Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником.


Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати.





Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Мечта русской женщины - увидеть Париж и умереть, мечта русского мужчины - увидеть Париж и выпить водки.


В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.





Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...


Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.


Дети, не надейтесь на взрослых, рождайтесь сами!


Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.








В пух и трах.


Жизнь невозможно зачать назад.


Время шло, а сестры Уильямс так и оставались темными лошадками...





Деньги - самый универсальный инструмент для обмена любой существующей заразой.


В каждой женщине есть какая-то безуминка.





Да, в девяностые годы были люди, которые не нарушали закон. Но они от этого умерли.


Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.


Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.





Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Это Аня, она проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест.




Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!


Желудок у дракона - не больше вагона...

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!


Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.


Не слышны в мозгу даже шорохи...





Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.


Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.


Доярка набычилась...


Что упало, то пропало. Но запомнишь надолго, если это упало на ногу.











Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Автор, стремись к тому, чтобы написанные тобою строки не подчеркивали по диагонали страницы.


Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.





В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.


Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.


Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.





Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

С годами у меня все больше черт лица...


В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.


Прелесть 18-летних девушек в том, что сколько бы лет не было тебе, им всегда 18!


К старости все чаще прописывают постельный режим, хотя он более необходим в молодости.


Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.


Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.





Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком -
наверняка он русский.


Золотая рыбка - это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы действительно были на рыбалке.


Самое глубокое декольте у распахнутого халатика.


Не правда, что к хорошему быстро привыкают. К хорошему привыкают моментально.


У меня по этому вопросу есть свое мнение, но я с ним не согласен, потому что президент думает по другому.





Капля ферри умывает лошадь.


Вся власть исходит от народа... и уже к нему не возвращается.


У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.








О конкурентах нужно говорить либо плохо, либо ничего.





Кто рано встает, тому спать хочется.

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день.

Друг собаки - это звучит гордо.

Первый блин маслом не испортишь.

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью.





Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

Микк Маус заболел. Пришлось срочно делать внутримышечную.


Звонки приходят и уходят, а sms-ки остаются.


Негры - это тени белых людей!


Если вы считаете, что "Размер не главное", значит вы мужчина!




Новые презервативы с запахом жженой резины... Почувствуйте себя МАЧО.

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса.


Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее маленькая грудь...


Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

- Лыжи, ласты, коньки! Что же моя теща отбросит в следующий раз?

Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

Трудно найти пульт от телевизора в неприбранной комнате, особенно если его там нет.


Самой вредной из всех его привычек была жена.


Юбки подняты на уровень падения нравственности.





У меня один принцип: у меня один принцип...


Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.


Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр...




Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

"Ока" с верхним люком - это уже кабриолет....


За красивую женскую грудь мы - обеими руками.











Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой...


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

Медовый месяц - это когда все слипается.


Женщина - источник травматизма. Если бы не женщина, у мужчин все ребра были бы на месте.




Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

А ведь неспроста ураганам дают женские имена...


Самая удобная обувь - белые тапочки, они никогда не жмут.


Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.





Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Сразу после выборов, многие президенты почему-то вдруг теряют в зрении и слухе.


Глупые за пазухой держат камень, умные - папку с компроматом.


Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Если человек не хочет думать, то он будет работать...




Очень трудно найти в темной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!


Подлинное одиночество - это когда ждешь поздравительную открытку, которую сам себе послал, а она не приходит.





К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


Женщины творят историю, хотя история запоминает лишь имена мужчин.

В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность.




Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.








Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

- Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!


Живи просто, чтобы другие могли просто жить!


При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...




Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.