Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь.
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Добавлено спустя 01 минуту 19 секунд
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
Анекдоты про Блондинок
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Добавлено спустя 22 секунды
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Добавлено спустя 37 секунд
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Добавлено спустя 57 секунд
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все рассеянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.
Добавлено спустя 01 минуту 14 секунд
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!
Добавлено спустя 01 минуту 32 секунды
Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Жалуется мужик врачу:
"Доктор, у меня всё больное! Я куда пальцем не ткну, мне всюду больно! Ткну в голову - больно! В плечо - больно! В коленку - больно!"
Осмотрел его доктор и спрашивает:
"Этим пальцем тыкаете? "
" А как Вы угадали?!"
"Так ведь он у Вас сломан!"
Добавлено спустя 29 секунд
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
Добавлено спустя 01 минуту 26 секунд
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не стыдно перед людьми – ты уже пять раз бегал с тарелкой за едой!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
Добавлено спустя 02 минуты 23 секунды
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Добавлено спустя 02 минуты 40 секунд
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
Добавлено спустя 03 минуты 08 секунд
- Дорогой, мне кажется, у нашей невестки есть любовник!
- Это ее проблемы…
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы…
- Но она изменяет ему с тобой!
- Это мои проблемы…
- А как же я?!
- А это твои проблемы…
Добавлено спустя 03 минуты 32 секунды
Звонок в банк:
- Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, но под сумасшедший процент.
Добавлено спустя 04 минуты 13 секунд
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!
Добавлено спустя 04 минуты 36 секунд
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Добавлено спустя 04 минуты 58 секунд
Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...
Добавлено спустя 05 минут 49 секунд
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
1. Мужчина может бесконечно долго
смотреть на то, как работает
женщина.Это утверждение верно только
наполовину, а точнее – на нижнюю
половину бесконечно долго моющей пол
женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде
раскидывают.Это неправда. Мужчины
раскидывают по дому лишь носки, трусы,
рубашки, часы, сотовые телефоны,
сигареты, права, рыболовные снасти,
хлебные крошки. Зато всё остальное они
держат в идеальном порядке и почти
никогда не разбрасывают женское бельё,
заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в
мужском организме.Не только.
Подопытные собаки академика Павлова
после употребления лабораторного
алкоголя также были способны выделять
перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он
потерял интерес к своей женщине.Это не
так. Достаточно несколько раз за ночь
растолкать храпящего мужчину и спросить
его: «Ты меня любишь?» Буквально на
третий раз вы увидите, что в его глазах
вспыхнул огонёк дикого неподдельного
интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем
больше у него размер ноги.Это неправда.
Мы в редакции проверяли и не нашли
никакой корреляции. Зато установили
другую зависимость: чем больше у
мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.Это ошибка.
Мужчины дурят дур, они только
прикидываются, что любят дур, а пока
дуры радуются, пуская счастливые слюни,
бегают к умным. К одной нашей знакомой
кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.Это
ложь! Мужчина не только помнит день
свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем
уехал, какую ерунду подарил или сказал
дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это
всё было.
8. Все мужчины сволочи.Это наглая
ошибка. Если все мужчины сволочи, то
тогда и наши президент с премьером, что
ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом
заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м –
красавцы!Вот это заблуждение – верное!
Под этим замечательным правдивым
заблуждением с радостью подпишется
любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую
грудь, а потом на попу.Это правда, но
только в тех случаях, когда женщина не
идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.Чепуха.
Мужчины боятся уколов, вида крови,
инструментов, холодного экрана
рентгеновского аппарата. А докторов
мужчины совсем не боятся. Известен
случай, когда мужчина в одиночку
отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают
стульчак.Бред! Мужчины способны на
многое! Они даже унитаз могут легко
поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.Ах
вот как? Ну что же, на это заблуждение
мы ответим шуткой. А ещё лучше –
опровергнем его народной мудростью.
Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на
других.Это неправда. Многие мужчины
любят одних и тех же, и женятся на одних
и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в
прекрасном.Безусловно, мужчины не
могут отличить красивенькое от
миленького. Тут мы вынуждены
согласиться и отвязаться. И по пивку!
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
Добавлено спустя 01 минуту 09 секунд
- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.
Добавлено спустя 01 минуту 26 секунд
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Добавлено спустя 01 минуту 57 секунд
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Добавлено спустя 02 минуты 41 секунду
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да я и не знаю совсем, я там полгода не был...
Добавлено спустя 02 минуты 59 секунд
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Добавлено спустя 03 минуты 32 секунды
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
И тебе расскажу -ответ блондинки:
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Накуй надо, я за гитарой!"
233.12 
СКУЧНО!!!!
