Список анекдотов :) Искал по всему интернету. (В комментариях напишите, какой вам понравился больше всего) ________________________________________________________________________________________________________
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Учительница на уроке рассказывает детям сказку: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
-- Крестьянин, крестьянин, дай мне охапку соломы!.."
--Как вы думаете, что ответил крестьянин поросеночку?
Вовочка:
-- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!"
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя: "Август".
Таня: "Сентябрь".
Вовочка: "Когда собака привязана."
Учитель ругает Вовочку:
-- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
-- Судьей по боксу!
Роддом. Видеоман разглядывает своего первенца:
-- А чего он такой несимпатичный? Это что -- пиратская копия?
-- Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! -- жаловалась проститутка.
-- Нет, ты -- не девушка! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить, или, по крайней мере, ограничить.
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
-- Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
-- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Она т говорит:
-- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
-- Пока не научишься!
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
-- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
-- Как папу.
-- А как зовут папу?
-- Точно так же, как и меня!
-- Ну а как же зовут вас обоих?
-- Одина-а-ково-о-о!!!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 26.01.2012 15:29 Тема закрыта пользователем bitchy
0.00 
Поднимите настроение себе и близким :)
