Тема #71144

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

Русский за рулем:
- Б#я, вообще ничего не видно! - и прибавил газу.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление.
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...


Съемка рекламного ролика
Дети: - А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – долб**б…
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети: – А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты – долб**б !!!? ! Сначала идет – томат !!!

Садится девушка в маршрутку. А в ней такая громкая музыка, аж уши бьет. Девушка садится на сидение. Несколько проехавшись, ей приспичило пу*нуть.. И думает..вот басы начнутся и пукну и никто не заметит.. Раз начинаются басы, она громко пу*ает. Весь салон на нее косым взглядом. Она забыла что в наушниках..

Едет блондинка на джипе.Гаишник останавливает:
-Почему спереди и сзади разные номера?
-Спереди сотовый,а сзади-домашний.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга воздушный шарик и пре***ватив.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Помни, юзер тырнетовский, когда ты умрёшь, Всевышнему, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Гугле!

Из интервью с владельцем публичного дома:
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

по мотивам "кавказской пленницы":
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

Авария в канализации, люк полный воды с плавающим г... . Подъезжает аварийная бригада в составе сантехника и подрабатывающего студента-помошника. Сантехник разведывает ситуацию и ныряет в люк. Минуту его нет, затем выныривает , отплевывается, и говорит: Ключ на 32! Студент подал, сантехник опять нырнул. Опять выныривает: Хомут на 100!. Тот подает, сантехник опять нырнул. Выныривает: Разводной ключ! Подали, тот опять нырнул. Долго его не было, выныривает:Готово! Вылазает из г.., закуривает и так гордо и глубокомысленно: Учись , студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

-Говорят вы в этом году не едете отдыхать в Испанию?
-Нет!Ну,что Вы!В Испанию мы не ездили в прошлом году.А в этом году мы не летим на Канары.

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.