- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу
Раздел: Юмор, последний комментарий: 12.01.2011 21:15 Тема закрыта пользователем Anuri по причине смеёмся завтра в другой теме
Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.
Добавлено спустя 59 секунд
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Добавлено спустя 01 минуту 27 секунд
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?
Добавлено спустя 02 минуты 37 секунд
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Добавлено спустя 03 минуты 25 секунд
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.
Добавлено спустя 44 секунды
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
Анекдоты 2
1583.93 
