все кто учавствует в конкурсе кидает в тему 1 кредит.
победит тот кто наберет больше +
победившему отсылаются все собраные кредиты и от меня 10 креждитов
в банке конкурса всего 18 кредитов
КОНКУРС ЗАКОНЧИТСЯ 22 В 12 ЧЕСОВ ДНЯ
поднемите плиз тему до 12 дня
в конкурс выграл(а) vitas1111 и этому человеку уходят 20 кредитов. всем спасибо за участие
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гpебет, а Винни дpемлет.
Пятачок уже из cил выбиваетcя, а Винни вcе дpемлет. Взял тогда
Пятачок веcло, и огpел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-оо!!! ,
- Чего, Винни? Hе cпитcя? Hу на тогда, погpеби...
Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
Во время полета самолет потерял управление и стал падать вниз. Командир экипажа позвал стюардессу и сказал ей, что необходимо, чтобы, чтобы несколько пассажиров покинули борт самолета. После того, как это было сделано и самолет выровнял свой курс, стюардесса зашла в кабину управления и рассказывает командиру:
- Первым ко мне подошел англичанин. Выпил стакан виски и с криком "Да здравствует Великобритания!" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел француз, попросил рюмку коньяка и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский, попросил стакан водки. Выпил. И с криком "Да здравствует Африка!" выкинул из самолета двух негров.
Анекдот:
Семья Вовочки садится ужинать.
Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится.
Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть!
Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются.
А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...
Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Два мужика Петя и Вася поехали отдыхать на природу в лес, взяли палатку, мангал и другие вещи! Вот приехали в лес. Ночь. Вот ставят палатку и ложаться спать!
Через некоторый час Петя говорит Васи:
-Вася, а Вася, ты звезды видишь?
-Да!?
-Вставай палатку стыбзили!