В семье гопников родилось три девочки: Алёна, Тычёна или Идисюдана
**********
Одна семейная пара всегда занималась любовью с выключенным светом. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет.
К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фалоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
**********
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом на колени и "работать".
Девушка с перепуга встает на колени и начинается выполнять.
Мужик снимает маску и говорит:
— Ну вот! А дома мы не можем, у нас голова болит, нас от этого тошнит!
**********
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!
**********
Хроники ЖКХ.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
**********
Сегодня муж сказал: "Ты, когда бесишься — такая красивая!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? Любуется значит.
**********
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: будешь бегать по грядкам — вырву яйца с корнем
У бывшего модератора с Херсона спрашивают- Что вам дал майдан?-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...-- А сколько стоят услуги в борделе?-- Недорого. Анал 50 гривен, орал 30.-- А классика?-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...