Пользователей всего:
516999
Пользователей сегодня:
78
| Выплачено ($): |
7`616`309,65 |
| Выплат: |
8`124`242 |
| Писем прочитано: |
1`025`014`904 |
|
Тема #286864
Внимание! В разделе запрещается: 
- Мат (оскорбления)
- Частично реклама
- Нарушение законодательства РФ
- Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты
 |
+6 [23.12.2015 01:33] damar  3264.86  +291 |  немного наночь
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
***
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х**ня!»
***
Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!
***
Девушка звонит парню:
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне?
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?
***
- Какая у тебя любимая поза?
- Поза 68, это когда ты мне делаешь кунилингус, а я тебе буду должна))
***
Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут, что-то пошло не так.
***
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить…
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…
***
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и нае***ся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А
что, полоть не будем?
***
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?". еще
|
16 | хватит
|
7 | мимо прохожу
|
7 |
| [опрос]
Раздел: Юмор, проголосовало: 28, последний комментарий: 23.12.2015 02:00
Тема закрыта автором |
| Проголосовали: zarabotokdeneg, orest89, #2237243, xrockx, #2074257, goodfather |
| Ответы |
| Ответов всего: 9 |
тема закрыта |
|
+1 [23.12.2015 01:34] damar 3264.86 +291 
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
***
- Иду по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею...
***
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты
сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Добавлено спустя 01 минуту 50 секунд
Жена посылает мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.
Муж в магазине:
- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
***
— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
***
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о cекcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
|
| Проголосовали: xrockx |
 |
0 [23.12.2015 01:37] urchem 1801.63 +60
|
|
|
+1 [23.12.2015 01:39] damar 3264.86 +291
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули — учительница русского языка и литературы!
***
— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.
***
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой, если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну, тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
***
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.
***
- Как с закрытыми глазами, найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третьим по счету отверстием.
***
Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
***
- Засунул руку девушке в трусы
такое чувство что коня с ладошки покормил.
- В чем прикол?
- В твоей девственности!
***
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Добавлено спустя 01 минуту 19 секунд
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все таки лучше брить.
***
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой
палец!?"
***
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль,
каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого
не убили.
***
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!
|
| Проголосовали: xrockx |
|
|
