Вопрос #7214

 #  

 #  

Ааа, я вчера какой то помнил, но сейчас забыл.

 #  

МЫ живем в самой продвинутой респ.в мире.Наша страна гордо носит имя Россия, так как входит в состав и Дагестан. Это у нас более 30 нац. и все немножко моросят. Это мы умеем гнать заварку из слов русского языка. Это у нас тонируют и ставят огромные глушители на рухлять советского автопрома. Это мы после каждого предложения произносим ЖЕ ЕСТЬ. Это мы носим кросовки климакул и спортивки с туфлями. Это у нас ложаться в аську,садятся на движения и встают в партер. Мы гордо называем себя Дагестанцы а иностранцы зависливо говорят "Даги"

 #  

Какашка вылазит из попы и говорит: Я ещё вернусь

 #  

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

 #  

sasha2056349 - я наплевал на твои деньги. Я добавил сообщение не ради денег там а ради прикола!! что ты минусы ставишь блин!!!

Добавлено спустя 03 минуты 42 секунды

#375667 пишет

sasha2056349 - я наплевал на твои деньги. Я добавил сообщение не ради денег там а ради прикола!! что ты минусы ставишь блин!!!

Если даже тут у тя добавили приколы то скажи им спасибо!!! если плохо то держи при себе!!! Приходишь и ставляешь минусы блин!!

 #  

Вышел заяц на крыльцо
почисать своё яйцо
сунул руку нет чйца
так и шлёпнулся с крыльца

 #  

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню_)

Добавлено спустя 24 секунды

#744505 пишет

Вышел заяц на крыльцопочисать своё яйцосунул руку нет чйца так и шлёпнулся с крыльца

Я тож это вспомнил чёто)

 #  

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время..

 #  

Внимание акция! Отправив sms со словом “ мусора “ на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываем поездку на автомобиле уаз-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровите санатории! Больше sms - больше шансов!

 #  

Летят в самолёте грузин, русский и америкос.
Пилот говорит: "Сломан левый двигатель выкидывайте то, что вам не нужно".
Грузин выкидывет ящик вина и говорит: "У нас такого много"
Американец выкидывает мешок баксов и говорит: У нас такаого много
Русский выкидывает грузина и говорит: У нас таких много)))

 #  

Вспомнил парочку.
Идет женщина по кладбищу, видит мужика. Просит - проводите меня пожалуйста, мне страшно. По дороге мужик и спрашивает:
- А чего вы боитесь?
Женщина говорит:
- Да мертвецов.
Мужик и отвечает:
- А чего нас бояться?

И еще.

Подходит мужик к дому, начинает стучать. Никто не открывает.
И вдруг сзади его кто то за плечо задел.
Он оборачиваеться, а там собака ему говорит:
-Че стучишь? видишь никого дома нет!
Мужик сразу в обморок.
Потом очнулся и говорит собаке:
- Ты че лаять не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто я тебя пугать не хотела.

 #  

Отправь смс на номер 5555 с текстом "Я не лох" и чем больше смс ты отправишь,тем больше ты не лох :)

 #  

И так Господний суд!
Господить решает каким валютам в рай, а каким в пекло!
10 грн - в пекло;
20 - в пекло;
50 - в пекло;
100 - в пекло;
И тут подходит 200грн валюта - новенькая, цветная, красивая...
Господь улыбнулся - в пекло!
- как так,подумала она, сильно возмутилась у потопала помаленько...
И тут подходит 2 гривневая валюта. Старенькая, пошарпана, некрасивая.
Господь - в рай!
200 гривневая купюра увидев ето, чуть не упала. Почему? Кто она такая?, Кто она и кто я?
Господь улибнулся, и ответил: - " А ты дорогенька когда в церкве последний раз была?"

 #  

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@@@@@я, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

 #  

#395023 пишет

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@@@@@я, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Компьютерный жаргон!!!

 #  

бегает пятачок вокруг бочки и бормочет *когда этот забор кончиться*

 #  

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелями. Рассказал им мужик эту историю. Те не поверили.
- На, держите стаканы, - налил им - Пробуйте.
Приятели попробовали, и правда, водка.
На следующий день
- Налей еще, - Сказали приятели.
- Нет , сегодня платно , с горла!

 #  

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

 #  

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

Добавлено спустя 05 минут 58 секунд
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 #  

Foxzik пишет

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

зачет!!!!!!!!

 #  

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…



Добавлено спустя 04 минуты 51 секунду


Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

 #  

Стоит панк обливается кефиром... ПОдходит к нему другой панк, спрашивает
- МУжик, ты че тут делаешь?,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит...
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: "че мужики в шахматы играете?" ,
- "Да ,А ты как узнал?"
- "Да вон велосипед за углом стоит"

 #  

GOGA94 пишет

Стоит панк обливается кефиром... ПОдходит к нему другой панк, спрашивает
- МУжик, ты че тут делаешь?,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит...
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: "че мужики в шахматы играете?" ,
- "Да ,А ты как узнал?"
- "Да вон велосипед за углом стоит"

Интернов насмотрелся)

 #  

Пациент спрашивает у доктора:
-доктор а де мой х*й
Доктор- ЭЭЭмм.. ну мы подумали что он вам не нужен и отпилили а када выиснили что вы мужчина сразуже пришили
Пациент- а де же он?
Доктор- ну вот же он на лбу.

Добавлено спустя 02 минуты 13 секунд
Подарил отец сыну на день рождения арбалет.
Идет застолье и после очередной рюмки Отец говорит сыну: тащи арбалет, будем испытывать!
Повесили мишень на кусты, Отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит Отец сыну:иди и принеси стрелу! Возвращается Сын без стрелы и говорит: Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая! Давай с хорошей. Ты прострелил крестному Васе член, а плохоя,- и маме две щеки!

Добавлено спустя 06 минут 07 секунд
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, блин

 #  

Останавливает гаишник новенький мерседес. Смотрит, а за рулем старненький, пошарпаный дедуля.
Гаишник у дедули спрашывает:
- Деда, откуда у тебя деньги на такую тачку?
Пенсия наверно велика?
Дедушка унило отвечает:
- Нет, еле на еду хватает(
Гашник с удивлением спрашывает:
- Откуда тогда ты столько денег на такую тачку достал?
Дедуля:
- Да, очень люблю спорить! Давай поспорим на 200 $, что я укушу себя за правый глаз?
Гаишник, подумал что такого никогда не может быть:
- "Давай", ответил он.
Тогда дедуля достал свое скляное око и укусил его...
Ну нихера себе, подумал гаишник:
- Ладно проезджай не буду тебя штрафовать на 200 $
Дедуля улибнулся и сказал:
- Ладно, жалко тебя мне, дам 2 шанс!Спорим на 400 $, что я укушу себя за левый глаз?
Гаишник, подумал что теперь уж дедуля загнался, и если он водит машыну тогда у него 2 глаза стекляных не можыть бить!
- давай, радосно ответил он!
Тогда дедуля достал вставные зубы и укусил себя за левый глаз. Засмеясь сказал следуещее:
- ладно дам и 3 шанс отыгратся, давай поспорим на 1000$, что я стану на верх машыны и снее написаю тебе в шляпу так, что
ни одна крапля не упадет мимо!
Гаишник, пораздумувал немножко, и с азартом скал:
- "Давай", - думая о том, что все парнишки итак знают - такого уж точно не можеть бить!!!
Дедуля стал на машыну, и начал сцать гаишкинку - на плечи, на капелюх, на мундир, на лицо......
Гаишник зразу довольним голосом сказ:
- Агаааа дедуля тут то ты мне и штуку баксов и проиграл!!!!!!!!!!
Дедуля спокойным голосом ответил:
- Да, ты прав!! Но видишь етих ребят что неподалеку отсюда плючут сосмеху?, я с ними поспорил на 10 000 $, что на тебя насцаю и мне нечего за ето не будет!

 #  

ааа, ток зашел, дконца отсталось понты, уже и анегдота писать не буду, надеюсь такие конкурсы еще будут))

 #  

Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.