wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

498818

Пользователей сегодня:

30

Пользователей online:

222

Выплачено ($): 7`085`413,73
Выплат: 7`710`727
Писем прочитано: 1`016`021`592

 
 
Online 0
Все ответы
 
 

Вопрос #7071

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+14   [24.09.2010 12:21] mitrofanko Рейтинг 15.20     Стена пользователя mitrofanko +126

Закрытый вопрос от пользователя mitrofanko Давайте Немного Посмеемся.

Пишите свои Анекдоты - а я вас буду благадарить за интересные.

Тем самым немного повеселим народ.

Никого не оставлю без награды.)
Ухты - шанс заработать.
114
Спасибо за анекдоты.
91
Раздел: Прочее о заработке, проголосовало: 246, последний комментарий: 24.09.2010 17:14
Проголосовали: Rogvit, #730475, #515892, #265076, #743656, toksi02, BDrew, #664353, #748868, #698211, terorist123, #721129, #618331, #594719

Страницы: 1 2

Ответы
Ответов всего: 74  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [24.09.2010 12:24] jeysun Рейтинг 0.00     Стена пользователя jeysun +176  Все ответы пользователя jeysun

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

Добавлено спустя 27 секунд
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.
Проголосовали: #392393, mitrofanko, 0603, #676230, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:25] #265076   Все ответы пользователя

Регистрируется пользователь на wmmail и пишет Администрации сайта: Уважаемый Админ не уходите с проекта пожалуйста, ато кто мне будет помогать находить рефералов? я тут новичок и не привык доверять незнакомым людям. Имел ввиду что на проекте только Админ заслуживает доверия. Не хотим анекдотом обидеть Админа. Если не Админ - проекта бы не было!:bye: Привет Админу!:smile: и успрехов Ему!:smile:
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.09.2010 12:26] jeysun Рейтинг 0.00     Стена пользователя jeysun +176  Все ответы пользователя jeysun

Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

м позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Проголосовали: #721464, mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:29] #739922   Все ответы пользователя

Один из моих любимый
Первый класс. Сына программиста спрашивает учительница:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
:book:

Добавлено спустя 02 минуты 42 секунды
И жестокая правда жизни:
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И какой ваш будет следующий вопрос?
:cry:
Проголосовали: mitrofanko, alexsamara, #594719, VANDAL
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [24.09.2010 12:32] #638453   Все ответы пользователя

Из соображений политкоректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Проголосовали: mitrofanko, #748868, #618331, #594719, VANDAL, #720864, Rade442
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.09.2010 12:34] #561265   Все ответы пользователя

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
--------------------------------------------
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
----------------------------------------
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!
-------------------------------------------
Проголосовали: mitrofanko, #594719, #665191
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [24.09.2010 12:35] #730475   Все ответы пользователя

Когда открою свою фирму,то обязательно назову ее ООО"ООО". А потом буду слушать как секретарши отвечают на телефонные звонки!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим-магазина.Водители фур и прибывшие гаишники два часа играли в "сьедобное-несьедобное"
Проголосовали: mitrofanko, #647106, #743656, #594719, #720864, #618331, #587180
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.09.2010 12:37] vano1992 Рейтинг 0.00     Стена пользователя vano1992 +143  Все ответы пользователя vano1992

Идет винни пух по берегу моря,видит залотая рыбка почти что мертвая,ну думает надо ее спасти и выпустил ее обратно в море.Золотая рыбка спрашивает:Винни,какие 3 желания исполнить для тебя?
Винни пух говорит:спасибо,мне ничего не надо.Ну рыбка удивилась и решила исполнять все,что подумает винни пух.Идет винни и думает,вот бы сейчас дерево стояло большое...
Батс,дерево появилось!Вот бы в нем дупло было...Батс дупло!Вот бы оно полное меда было и никаких пчел...Заглядывает а там меда полное дерево!
Стоит медведь по колено в меде и уплетает за обе щеки,и вдруг слышит:Винни поделись пожалуйста со мной медом!
Слышь,Пятачек!Иди ты на Х..Й!
Пятачек:ОЙ,а куда это я побежал!?:shocking:
Проголосовали: mitrofanko, #594719, #665191
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:38] #739922   Все ответы пользователя

Новый Уголовный Кодекс РФ:
- кража до $1000, наказание - КПЗ + тюрьма.
- кража от $10.000 до $1.000.000, наказание - КПЗ, затем освобождение.
- кража $10.000.000, наказание - подписка о невыезде.

Прогресс, однако! :laugh:
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:38] SMV2 Рейтинг 96.53     Стена пользователя SMV2 +111  Все ответы пользователя SMV2

#265076 пишет Регистрируется пользователь на wmmail и пишет Администрации сайта: Уважаемый Админ не уходите с проекта пожалуйста, ато кто мне будет помогать находить рефералов? я тут новичок и не привык доверять незнакомым людям. Имел ввиду что на проекте только Админ заслуживает доверия. Не хотим анекдотом обидеть Админа. Если не Админ - проекта бы не было!:bye: Привет Админу!:smile: и успрехов Ему!:smile:

Сразу,что видно,что это новичёк...
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:40] #515892   Все ответы пользователя

На берегу реки стоит милиционер. По реке плывет Дерьм…
И кричит привет коллега
Милиционер отвечает, какой же я тебе коллега
Д….. отвечает мы же с тобой оба из внутренних органов :cool:
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:40] BDrew Рейтинг 8434.70     Стена пользователя BDrew +370  Все ответы пользователя BDrew

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.


- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:41] #739922   Все ответы пользователя

Дожились...:confused:

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 12:42] #733687   Все ответы пользователя

Умирает старый отец. И решил он поделить свое богатство между тремя сыновьями.
-Нифигасе расклад,- сказал четвертый сын.
Пятый оставался в неведении.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+8   [24.09.2010 12:44] toksi02 Рейтинг 891.24     Стена пользователя toksi02 +81  Все ответы пользователя toksi02

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним. не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
Проголосовали: mitrofanko, Eksperimentator, #647106, Feliks15, #594719, #720864, Rade442, #665191
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.09.2010 12:44] #733687   Все ответы пользователя

одни тигры пошли:hands:
Проголосовали: mitrofanko, #739922, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:45] TanjaM Рейтинг 2111.08     Стена пользователя TanjaM +202  Все ответы пользователя TanjaM

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.09.2010 12:45] #496299   Все ответы пользователя

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!


Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь... :thumbsup:
Проголосовали: mitrofanko, #733687, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:45] jeysun Рейтинг 0.00     Стена пользователя jeysun +176  Все ответы пользователя jeysun

Продолжение

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить
мериканец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...
Совесть придумали злые люди.
Чтобы она мучила добрых людей.
Мужчина способен терпеть, когда женщина подшучивает и посмеивается над ним. Но когда она начинает смеяться под ним - это для него уже слишком.
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [24.09.2010 12:46] #739922   Все ответы пользователя

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. :teehee:
Проголосовали: mitrofanko, #594719, #636797, #665191
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:49] Vitalbka Рейтинг 481.74     Стена пользователя Vitalbka +261  Все ответы пользователя Vitalbka

Девочка папе:
-Пап, пап, дай печенька!
-Ну так возьми!
-Но у меня же нет рук..
-НЕТ РУК-НЕТ ПЕЧЕНЬКА!!!
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:50] #739922   Все ответы пользователя

Американец нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин.
Выполню, говорит, одно желание.
Американец:
- Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать.
Джин: - Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть - лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще.
Американец, подумав:
- Хочу понять женщину.
Джин:
- Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?
:happy:
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:50] #733687   Все ответы пользователя

Муж домой приходит, раздевается, идет на кухню. Открывает холодильник, смотрит на жену и ничего не говорит. Потом: склеротичка!. На следующий день то же самое. На третий день- приходит и не раздеваясь к холодильнику- открывает дверь и каааак даст по уху жене.
-За что?- кричит жена.
-Ты когда будешь свет в холодильнике за собой выключать?
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 12:50] #515892   Все ответы пользователя

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
Позовите его к телефону!
А вы думаете он из-за этого перестанет?
Ну я же перестал !:smile:
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 12:52] #733687   Все ответы пользователя

Пап, а ты когда денег боьше потерял- в этот кризис или в 98?
При разводе с твоей матерью. Я реально не знал, что развод будет в буквальном смысле.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:52] #739922   Все ответы пользователя

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
:crazy:
Проголосовали: mitrofanko, #594719
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [24.09.2010 12:53] #733687   Все ответы пользователя

На мосту стояло трое: он, она и у него.
Проголосовали: Vitalbka, mitrofanko, #748868, #594719, #720864
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 12:54] jeysun Рейтинг 0.00     Стена пользователя jeysun +176  Все ответы пользователя jeysun

Самые смешные

KermlinRussia: Чтобы сократить объемы утечки мозгов, мы реализуем программу дебилизации населения.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Мама я же твоя любимая сына, ну почему ты меня ни хрена не целуешь???
Проголосовали: mitrofanko, #720864
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 12:57] #739922   Все ответы пользователя

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
:help:
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 12:59] apost20 Рейтинг 642.80     Стена пользователя apost20 +82  Все ответы пользователя apost20

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . ..
- Так я и засмеялся!!! . . .
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:01] #733687   Все ответы пользователя

На рыбалке сидят двое мужиков. Час, два, три. Вдруг один вскакивает: ну не с**и ли?
-Ты чего?- спрашивает второй.
Первый отвечает.
-Ты смотри: как эпиляцию делать им- терпят. Как брови выщипывать- ничего, оно того стоит. А как попросишь: "давай в ..... тихонько"- БОЛЬНО им!
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:03] Rogvit Рейтинг 0.00     Стена пользователя Rogvit +56  Все ответы пользователя Rogvit

Не для детей!
Одна шлуха говорит другой после первой зарплаты.
- Почему у меня зарплата 8000 тысечь, а у тебя 10000?
- Вторая ей отвечает ты когда сосала глотала ?
-Да
- Вот тебе за питание вычли..
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:04] Pomah123123 Рейтинг 0.00     Стена пользователя Pomah123123 +39  Все ответы пользователя Pomah123123

Поймал заяц с медведем золотую рыбку и загадывают желания, каждый по 3.
-Хочу что бы во всем лесу были одни медведицы,-сказал медведь.
-Хочу себе мопед,- торопливо сказал заяц.
-Хочу что бы во всей стране были медведицы,-потребовал медведь.
-Хочу каску,-еще торопливей сказал заяц.
-Хочу что бы во всем мире были одни медведицы и один я самец,- гордо произнес медведь.
- Хочу что бы медведь стал пидо*асом,- сказал быстро заяц и ухал.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [24.09.2010 13:04] #743656   Все ответы пользователя

В операционной:
Скальпель... зажим... тампон... поправьте член... спасибо, теперь больному...
Проголосовали: #748868, #733687, mitrofanko, #720864
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.09.2010 13:05] #748868   Все ответы пользователя

Лучшие анекдоты - это короткие анекдоты.

-1-
- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

-2-

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью. . .

-3-

В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным

-4-

- П. .. ц. . . Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления. . . "

-5-

Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!
Проголосовали: mitrofanko, #743656, #720864
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 13:06] #733687   Все ответы пользователя

В автобусе мужик рассматривает брошь в виде лошадки на груди у девушки.
- Лошадка понравилась?- не выдержала девушка.
-Нет, ипподром.
Проголосовали: #748868, mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:06] apost20 Рейтинг 642.80     Стена пользователя apost20 +82  Все ответы пользователя apost20

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.

Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- "В Болгарию"
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:09] #733687   Все ответы пользователя

Чем больше рот- тем меньше бутерброд.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:09] #664353   Все ответы пользователя

ёжик пукнул
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 13:09] #688751   Все ответы пользователя

-Гондоны бывают?
-Заходят...
Проголосовали: mitrofanko, avg954
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 13:10] Igoresha Рейтинг 2190.76     Стена пользователя Igoresha +710  Все ответы пользователя Igoresha

Урок пения. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка не учил, а сосед по парте ему подсказывает. Сосед стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Сосед вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Так...
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Проголосовали: mitrofanko, #665191
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:10] Head_Devil Рейтинг 1348.96     Стена пользователя Head_Devil +33  Все ответы пользователя Head_Devil

Наши женщины не могут увеличить себе груть.
Зато наши мужчины слегкость увеличивают печень.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:12] jeysun Рейтинг 0.00     Стена пользователя jeysun +176  Все ответы пользователя jeysun

Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

Встречаются на улице два мужика.
-Ты куда идёшь такой радостный?
-Да вот,купил в метро диплом хирурга, иду...оперировать!

Жена встала на весы... Муж:"Да-а-а! При таком весе ты должна быть ростом...6 метров 30 сантиметров!"

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:14] #733687   Все ответы пользователя

Жена на седьмом месяце беременности(Ж): Коль. Говна хочу.
Муж(М): Ну хочешь так хочешь. Приносит.
Ж: ты его посолил?
М: да.
Ж: А поперчил?
М: да.
Ж: А хорошо? Попробуй.
Тот пробует: да говно как говно.
Ж: Тогда не хочу...
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.09.2010 13:14] SMV2 Рейтинг 96.53     Стена пользователя SMV2 +111  Все ответы пользователя SMV2

Теперь на wmmail можно зарабатывать не только читая спам,но ещё флудя!
Проголосовали: mitrofanko, #720864
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:16] #733687   Все ответы пользователя

Дорогая, что тебе подарить?
Милый, мне все равно. Лишь бы коробка-автомат и система навигации.
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:17] terorist123 Рейтинг 0.00     Стена пользователя terorist123 +182  Все ответы пользователя terorist123

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:19] mitrofanko Рейтинг 15.20     Стена пользователя mitrofanko +126  Все ответы пользователя mitrofanko

А если я предложу вам дело ! Идем ко мне на форум и там анекдоты пишем - смеемся и тд. С меня вознаграждение . КАК вам :thumbsup:
Проголосовали: #743656
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.09.2010 13:20] apost20 Рейтинг 642.80     Стена пользователя apost20 +82  Все ответы пользователя apost20

С этой истории вообще угорал...

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..
Проголосовали: mitrofanko
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [24.09.2010 13:20] #733687   Все ответы пользователя

Могила наперсточника. На могильной плите надпись: "тут лежит наперсточник Петя". Рядом такая же плита: "или тут".
Проголосовали: terorist123, avg954, #743656, #594719, mitrofanko

Страницы: 1 2


Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
23.04.2020Скриншоты в отчетах
подробнее>>
13.04.202020% комиссии системы
подробнее>>

© 2004-2020 «WMMAIL» Пользовательское соглашение