wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

542666

Пользователей сегодня:

65

Пользователей online:

193

Выплачено ($): 7`602`764,53
Выплат: 8`112`018
Писем прочитано: 1`024`933`628

 
 
Online 0
Все ответы
 
 

Вопрос #5577

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+19   [03.09.2010 14:16] #700207

Закрытый вопрос от пользователя Анекдоты в одну строчку!

что-то скучно стало))). Итак, пишем анекдоты и шутки в одну строчку.
Вопрос: А Вы знаете такие?

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
В хороших руках и х#й балалайка.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Она никому не давала прохода...
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Кто не работает, тот поломался.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".
Эротический массаж. Телефон - 02.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Если к сердцу путь закрыт- нужно в почки постучать.
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Нашедшего выход затаптывают первым.
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Жизнь - это как венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.Конец-ужасен.Видно-гонорея.
Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
Винни пух с голоду...
Сеанс одновременной игры в ящик...
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 04.09.2010 11:02
Проголосовали: #712693, #739816, #721464, #590786, admin, #743302, Venom681, #718872, #691513, #665191, #661644, #557989, FreeFenrir, #746060, turist_vodnik, #712294, reanimatorwm, #580753, #658871

Ответы
Ответов всего: 12  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+12   [03.09.2010 14:19] #739816   Все ответы пользователя

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Даю уроки вождения. Моисей

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Проголосовали: #700207, bonsivit, #721464, #590786, #743302, Venom681, alisa223, #557989, FreeFenrir, #720864, turist_vodnik, #784992
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [03.09.2010 14:20] bonsivit Рейтинг 0.00     Стена пользователя bonsivit +4  Все ответы пользователя bonsivit

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" то выходит что по выходным я бессмертен!
Проголосовали: #700207, sany32, #743302, Venom681, #739816, #736029
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [03.09.2010 14:21] BoGFin Рейтинг 0.00     Стена пользователя BoGFin +124  Все ответы пользователя BoGFin

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Добавлено спустя 05 минут 50 секунд
не фиговые у людей строчки по пол листа
Проголосовали: bonsivit, #743302, Venom681, #739816, #720864, Proper80, #736029
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [03.09.2010 14:28] alfaproject Рейтинг 0.00     Стена пользователя alfaproject +22  Все ответы пользователя alfaproject

Врач пациенту : Вот вам две таблетки , одну выпьете вечером, вторую утром , если проснётесь ...
Проголосовали: #743302, Venom681, #516880, #739816, #736029
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [03.09.2010 16:07] #634911   Все ответы пользователя

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?


Добавлено спустя 01 минуту 40 секунд
в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал !
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Проголосовали: #700207, #718872, Proper80
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [03.09.2010 16:21] yurasuper Рейтинг 4534.45     Стена пользователя yurasuper +260  Все ответы пользователя yurasuper

много букв!!!!
Проголосовали: #728085
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-1   [03.09.2010 16:27] alvst Рейтинг 0.00     Стена пользователя alvst +155  Все ответы пользователя alvst

если 2 дня подряд идёт дождь - значит завтра понедельник.
Проголосовали: #736029
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [03.09.2010 16:28] #634911   Все ответы пользователя

Извините что не в одну строчку.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [03.09.2010 18:42] alvst Рейтинг 0.00     Стена пользователя alvst +155  Все ответы пользователя alvst

села муха на варенье
#634911 пишет Извините что не в одну строчку.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [04.09.2010 00:07] Proper80 Рейтинг 814.80     Стена пользователя Proper80 +82  Все ответы пользователя Proper80

Надпись над входом в китайский роддом: "ХВАТИТ!!!"
Проголосовали: #736029
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [04.09.2010 00:24] #712294   Все ответы пользователя

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

— Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.

- А мне жена ребёнка родила!
- Классно, а чьего?

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Ничто так не украшает девушку, как отсутствие рядом других девушек.

- В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
- Это не мода, это неурожай!

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти!

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Интернет - это машина времени. Здесь можно прочитать шутки, которые Петросян придумает через год.

ещё не было апокалипсиса в норм. качестве?
круто звучит если не знать, что речь идет про кино

я тут обнаружил что мозг безнадёжно разъеден информационными системами.
отчётов от трояна ждёшь с большим трепетом, чем писем от девушки)

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

[парни, скиньте порнухи, очень надо!!!]-[вот, скачивай]-[хоть бы спасибо сказал]-[не могу, руки липкие]

...Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит...

женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

2553г. Люди верят в интернет, поклоняюца програмистам и на шее, на цепочке, носят буковку "W" с распятым Биллом Гейтсом.

Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на сторону ситхов.

надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "на#уй тебе собственный сайт ? "

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :

Поскольку TTL человека меньше, чем PING до Бога, людям приходится связываться с Богом через Прокси-Церковь.

Таня, в тебе мой член и ты все еще стесняешся со мной целоваться??!

а когда крепкий орешек выйдет?
а давно съел?

"Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Красота - не главное в женщине, все остальное - тем более

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))

Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Надежда кидает последней.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [04.09.2010 11:02] #736029   Все ответы пользователя

Опять Весна,.. Опять гормоны... Опять все деньги На ган*оны...


....Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?....


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу

Она хатела бы жить на манхэтэне.....но родилась мужыком в саратове..........

Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Нет, Ватсон! В комнате стояло трое: он, она и у него! - Феноменально Холмс!


а мне похрен...Мегафон сказал,что будущее зависит от меня

убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются! ))))

Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
21.02.2024QIWI
подробнее>>
31.12.2023С Новым 2024 Годом!
подробнее>>

© 2004-2024 «WMMAIL» Пользовательское соглашение