Вопрос #3458

 #  

 #  

коментировать тоже можно)))

 #  

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

 #  

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить

 #  

РЕТИНГ дай!!!!
Дай рейтинг мне!!!!!!!!
Дай, дай, дай-рейтинг!!!

 #  

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
“”Модеpатоp”", – подyмал Штирлиц.

 #  

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

 #  

#504021 пишет

РЕТИНГ дай!!!!
Дай рейтинг мне!!!!!!!!
Дай, дай, дай-рейтинг!!!

ето анекдот?

 #  

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново – умею…

 #  

1. Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

 #  

Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Первый говорит:
- Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!

 #  

- Откуда топор?
- Мне королева Эльфов дала...
- Ясно...а топор откуда?

 #  

Дальтоник Антон думает что собирает кубик рубика за 5 секунд.

 #  

vladand1 пишет

Leksus777 пишет РЕТИНГ дай!!!!
Дай рейтинг мне!!!!!!!!
Дай, дай, дай-рейтинг!!!
ето анекдот?

Это уже похоже на анекдот!
Все стали добавлять в опросах рейтинг,кручу рейтинг!

 #  

Она:"Дорого-ой!"
Он:"Опять!"
Она:"Давай,давай!Держи конец."
Он:"Где дырка?"
Она:"Черт,я тоже не вижу!"
Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."
Она:"Ну ты суешь?"
Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."
Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."
Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"
Он:"И не тем концом!"
Она:"Успокойся.Теперь давай сам."
Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника

 #  

Чем отличается педагог от педафила? Педафил любит детей по-настоящему.

 #  

. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 #  

Мама у вовочки в рюкзаке нашла набор для Садо-мазо...по этому поводу собрался семейный совет...
Отец - Ну.....я так понимаю пороть бесполезно...

 #  

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал
робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и
сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через
некоторое время женщина поняла, что остановить робота
не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не
останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и
видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка
сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял
и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не
сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный
билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит
такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

 #  

Приходит интеллигентный мужчина в баню помыться. Подходит к кассе.
- У вас баня функционирует?
- Чаво?
- Ну, работает баня?
- Ага.
- А вода циркулирует?
- Чаво?
- Ну, течет вода?
- Течет.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А ты что же, жопу мыть не собираешься?

 #  

Штирлиц роется у Мюллера в кабинете.Тут заходит Мюллер.
-Штирлиц,что это вы делаете? спрашивает Мюллер
-Электричку жду.
Мюллер ушел.
Потом подумал:"Какая нахрен электричка в моем-то кабинете!"
Вернулся в кабинет,но Штирлица уже не было.
"Наверное уже уехал",-подумал Мюллер

 #  

Черный юмор
дети украли монашку и сбросили с десятого етажа.
один другому говорит.
-я говорил што ето монашка а ты бетмен бетмен

 #  

кстати люди заходим в вопрос "фильмы" кокнкурс еще не закончился, щас иду смотреть Солт, жду ваших предложений :D

 #  

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 #  

заходит вовочка в комнату. плачет.
Мама:
-Что ты плачешь Вовочка?
-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
-Что же ты плачешь? Смешно ведь!
-Вот я и засмеялся!

 #  

Вовачка:
-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
-Конечно можно,Вовачка.
-А можно я с собой глобус возьму?
-А зачем он тебе?
-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир насрать хочеться...

 #  

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

***

Сидят в ресторане три англичанина и один ирландец. Англичане заметили ирландца и решили вывести его из себя.
Один англичанин подходит к ирландцу и заявляет:
- Ваш святой Патрик был алкоголиком!
Ирландец глянул на него, и дальше пиво тянет. Англичанин вернулся к друзьям. Подходит к ирландцу другой англичанин и говорит:
-Ваш св. Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец опять молчит. Последний англичанин говорит друзьям:
-Ну сейчас он точно полезет в драку! Ваш святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ!
-Ах вот, что имели ввиду твои друзья! - отрываясь от кружки говорит ирландец.

***
Украинский анекдот.

Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий.
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я сказал, как учили, а они все хором ”Славімо єво!”, - авотхрен они меня поймают.

 #  

купили блондинки хомячков одна говорит другой а как мы их различать бум? а давай я своему лапку оторву у меня будет 3 лапки а у тебя четыре на утро просыпаются а у хомячков по три лапы одна говорит а как терь различать бум другая а давай твой белый а мой черный

 #  

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

 #  

Сидя на кровати ранним утром , девушка оглядываясь на парня, говорит с сожалением : И квартирка у тебя тоже маленькая....

 #  

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

 #  

-Доктор, я буду ходить?
-Да! Но только под себя.

 #  

Jackpit пишет

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

ето уже 4 анекдот! не защитаю!

 #  

На месте авиакрушения был найден черный ящик.
Последние слова пилота:
-смотри как я умею

 #  

Штирлиц садится в машину и говорит:
-Трогай, Кэт!
-Ого-го! - потрогала Кэт

 #  

Блондинка в магазине спрашивает у консультанта:
-Молодой человек, а чем отличается этот телефон от вот этого?
-Этот телефон отличается от вот этого тем, что это фотоаппарат, а вот это - mp3 плеер

 #  

vladand1 пишет

ето уже 4 анекдот! не защитаю!

Я разогнался! Понял ничего страшного, азарт охватил!

 #  

#661644 пишет

Штирлиц садится в машину и говорит:
-Трогай, Кэт!
-Ого-го! - потрогала Кэт

Чисто женский анек;)

 #  

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

 #  

Едут Петька(П) и Василий Иванович(В) на машине!
Их останавливает Девушка(Д)
Д)Подвезите до города?
П)А что нам за это будет?
Д)А я сниму трусы и дам!
П)Василий Иванович тебе нужны трусы?
В)Нет!
П)Тогда поехали!

 #  

#689871 пишет

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

***

Сидят в ресторане три англичанина и один ирландец. Англичане заметили ирландца и решили вывести его из себя.
Один англичанин подходит к ирландцу и заявляет:
- Ваш святой Патрик был алкоголиком!
Ирландец глянул на него, и дальше пиво тянет. Англичанин вернулся к друзьям. Подходит к ирландцу другой англичанин и говорит:
-Ваш св. Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец опять молчит. Последний англичанин говорит друзьям:
-Ну сейчас он точно полезет в драку! Ваш святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ!
-Ах вот, что имели ввиду твои друзья! - отрываясь от кружки говорит ирландец.

***
Украинский анекдот.

Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий.
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я сказал, как учили, а они все хором ”Славімо єво!”, - авотхрен они меня поймают.

нельзя оценить три анекдота сразу!

 #  

Молодые поженились.Первый день после свадьбы.
С утра:
Он: Дорогая что у нас на завтрак?
Она:Давай лучше любовью займемся!
В обед прибегает домой
Он : Дорогая что у нас на обед ?
Она: Давай лучше любовью займемся!
Вечером приходит уставший голодный злой.Жена сидит на кухне на батареи его ждет.
Он : Что, стерва, ужин греешь ???

 #  

Умирает старый грузин, рядом с ним внук.
Дед:
Эх, умер Ленин - умер ленинизм...
Молчит.
Опять говорит:
Умер Сталин - умер сталинизм...
Внук плачя:
Дедушка Ананий НЕ УМИРАЙ!!!

 #  

Последние слова...

...учителя биологии:"не бойтесь дети,эта змея не ядовита"

...танкиста:"Да он никогда в жизни не попадет!"

...тещи:"А ты перила на балкон уже закрепил?"

...склеротика:"принял я 4 таблетки снотворного или 5"

...героя:"Я пойду первым!"

...дальнобойщика:"Уже 20 часов без остановки еду и не капельки не устал"

...автозаправщика:"Здесь не курят!"

...Джонна Кеннеди:"Дорогая,а давай сегодня возьмем кабриолет"

...альпиниста:"Ну и ладно, что карабин дешевый? Зато надежный!"

...электрика:"А это что за кабель?"

...караульного:"Стой! Кто идет?"

...мужа:"А что это у супа странный вкус?"

...шефа:"Какой замечательный подарок - зажигалка в форме пистолета!"

...сапера:"Красный или синий?"

...мясника:"Брось-ка мне нож"

...инструктора по вождению:"А теперь сами попробуйте..."

...почтальона:"Ой,какой песик милый"

...водителя грузовика:"Не дрейфь,этот мост еще вечность продержится"

...лесоруба:"Посторонииииииииись!"

...охранника клуба:"Только через мой труп"

...вампира:"Замечательный восход"

...детектива:"Все ясно! Вы - убийца!"

...пилота:"Как это,ты забыл заправить?!"

...биржевого магната:"Скупайте все!"

...автомеханика:"Опусти-ка еще чуть домкрат!"

...жены:"Муж только через 2 часа вернется"

...велосипедиста:"Смотри,я могу и без рук ехать!"

...заложника:"Ты не посмеешь выстрелить,придурок!"

...охотника:"Странно,медведь вроде только-что где-то был здесь..."

...работника зоопарка:"А льва кто-нибудь уже кормил?"

...ночного сторожа:"Кто там?"

...австронавта:"Нет все в порядке,воздуха мне хватит ещё на 15 минут"

...жена водителя:"выезжай,справа свободно"

...зека-беглеца:"вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

...химика:"А если мы это чуть-чуть нагреем?"

...студента-химика:"профессор,это действительно интересная реак..."

...компьютера:"Вы уверены? [Y/N]"

...диабетика:"Это был сахар..."

...ночного вора:"Пойдем сегодня,цепь добермана,который охраняет дом, до сюда не дотягивается"

...экзаменатора в автошколе:"Припаркуйтесь здесь,возле набережной"

...алкаша:"эта бабка еще ни разу не продала мне паленой водки"

 #  

Сижу на лекции в институте.пишу сестре:
-Даша, ты дома?
-Да.А ты?

 #  

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 #  

дочка папе:
-папа,папа, дай печенька!
-ну так возьми
-но у меня же нет рук..
-нет рук-нету и печенька

 #  

Одной женщине подpyга pассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неyтомимые в любви. Hy, и эта загоpелась, взяла пyтевкy, пpиехала в Китай. Познакомилась там в пеpвый же вечеp с китайцем, он ее пpивел в комнатy, легли... Только китаец закончил любовью заниматься, вдpyг пpыгает на пол, издает звеpиный вопль, кидается под кpовать, выскакивает с дpyгой стоpоны и опять на женщинy. И по новой... Заканчивает любовь, пpыгает на пол, вопль, под кpовать, оттyда и снова... Тpи pаза, четыpе, пять, шесть... Hа восьмой pаз и женщина завелась - тоже пpыгнyла с кpовати, завопила, кинyлась под кpовать...
А там девять китайцев.

 #  

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным,он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

 #  

Старая бабуся спрашивает в музее:
-Скажите, это Кикассо?
-Нет, бабушка, это Пикассо.
-Да не киздите!

 #  

В Музее революции гид демонстрирует скелет Василия Ивановича Чапаева.
- А это за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- А это скелет Чапаева в детстве.