Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось лёгких отношений и я стал встречаться с «тусовщицей». Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
Cтоит гаишник-бабло рубит! Видит на копейке лох едет-ну он его тормозит смотрит к чему придраться,видит что не к чему и говорит: Слышь мужик,если у тебя свечи скрутить - колёса спустятяся? Водитель:Не знаю. Гаишник: Тогда плати штраф! Ну тот заплатил и уехал! Мент продолжает развод,видит ещё машина едет - тормозит... Выходит мужик лет 40. Мент опять: Слышь мужик, если у тя свечи скрутить у тя колёса спустятся? На что мужик отвечает: Слышь дундук! Если тебе по башне монтажкой долбануть, у тебя шнурки развяжутся?
Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень?Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем?Полицейский: - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
* * *
В маршрутку заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил:
- Что упало, то - моё.
Старушка отвечает:
- Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
* * *
Сижу тут в офисе... Прям, как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?!
- Ну, я, и вокруг 7 оленей...
Студенческая свадьба:
Гости мужу - А чего невеста то не пьет?
Муж - А она не скидывалась...
* * *
После того, как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковые аватары, йа понял, что испытывают девушки в одинаковых платьях!
* * *
* * *
- А что такое брендмауэр?
- Это, типа, фаервола.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
* * *
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
- Не знаю!
- Член!
- А чего это?
Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик
Учительница задала детям домашнее задание — расспросить родителей, кто как помогал фронту во время Войны. Назавтра приходят дети в класс, Мариванна спрашивает их о подвигах их родителей. Первая руку тянет Машенька:
- Моя бабушка с мамой готовили пирожки и угощали солдат.
- Молодец, Машенька. Петя, а как твои родители помогали?
- Моя мама с моей тётей делали солдатам перевязки, когда они, раненные, приходили с фронта.
- Да, это настоящий поступок.
Вдруг Вовочка тянет руку:
- А мой отец особо не помогал. Но он был пилотом самолёта и сбил несколько истребителей...
- Что ты говоришь! — воскликнула учительница. — Так ему, наверно, должны были вручить медаль или орденом наградить.
- Да нет... — отвечает Вовочка. — Медаль ему не дали. Ему просто выписали чек на 500 дойч марок и подарили новую BMW.
В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
****************************
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
0.00 
анекдоты,
