wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

542596

Пользователей сегодня:

86

Пользователей online:

132

Выплачено ($): 7`602`661,58
Выплат: 8`111`850
Писем прочитано: 1`024`932`841

 
 
Online 1
Все ответы
 
 

Вопрос #13496

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+40   [09.11.2010 01:48] #753614

Закрытый вопрос от пользователя А у меня......Даже настроение пропало

У нас нагло свет отключили-вот я офигевшая была-не хочу политику трогать
У меня дюха и рейт 100
задание 126754
ответ: днюха
еще 200 выполнений
Раздел: Другое, последний комментарий: 09.11.2010 17:52
Проголосовали: #784992, yal, #682851, #792209, artemmm91, ssaxa, bars333, veseLAYA, #590786, #795437, TheHardzx, #725436, #779002, dixsi, #775318, #638453, #505084, #789953, #725416, kopcap0, babuhiv, #506550, Rogvit, #740339, KSA1966221, #694292, #438670, #730475, zifirok, #705021, #495588, Micoscha, #737210, #750528, elis_07, #555862, zim1, #663154, yurasuper, #846214

Страницы: 1 2

Ответы
Ответов всего: 68  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [09.11.2010 01:49] #792209   Все ответы пользователя

Поздравляю!:cake:
Проголосовали: #753614, #682851, TheHardzx
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [09.11.2010 01:51] #784992   Все ответы пользователя

что ни день, у тебя настроение падает, будь оптимисткой пожалуйста :)
и я буду в хорошем настроении

У вас политика по сравнении с нашей (узбеской) самая отличная!
У нас однажды целых 3 месяца света не было !!!!
поэтому переехал!
Проголосовали: #753614, #682851, TheHardzx, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [09.11.2010 01:52] #792209   Все ответы пользователя

А что так мрачно празднуешь?Надо веселиться!
Проголосовали: #682851, #753614, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [09.11.2010 01:52] #554074   Все ответы пользователя

Не огорчайся-всё будет хорошо!Ещё раз с ДР!:bye:
Проголосовали: #682851, #753614, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 01:52] Sokol33 Рейтинг 592.31     Стена пользователя Sokol33 +114  Все ответы пользователя Sokol33

Поздравлямс :hands:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 01:55] #753614   Все ответы пользователя

#792209 пишет А что так мрачно празднуешь?Надо веселиться!

Та , блин,свет вурубили и так поганое ностроение убили

Добавлено спустя 02 минуты 17 секунд
Психанула я очень сильно-достали со своими отключениями света :weep:
Проголосовали: #682851, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 01:58] #549698   Все ответы пользователя

не огорчайся, все бывает. Лучше еще стаканчик за днюху подними.
Служил я в Одессе в 1993, а потом в с. Старо-Казачьем, Белгород Днестровского района. Воспоминания самые хорошие. Особенно виноградники. А здесь на севере только шишки на елках.
Проголосовали: #753614, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 01:59] yal Рейтинг 1458.73     Стена пользователя yal +23  Все ответы пользователя yal

Поздравляю с Днём рождения.
Вот этого :booze: и этого :drink: до нормы.
А этого :cake: до 120 лет, а потом ещё пожелаю (если доживу):lol:
Проголосовали: #682851, #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 01:59] #464868   Все ответы пользователя

:thumbsup::tongue::heart::love:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:00] #792209   Все ответы пользователя

#753614 пишет
#792209 пишет А что так мрачно празднуешь?Надо веселиться!

Та , блин,свет вурубили и так поганое ностроение убили

Не обращай внимание на всё это.В каждом недостатке есть свой +
Извлеки выгоду из этого.
Проголосовали: #682851, #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:00] #682851   Все ответы пользователя

Поздравляю с ДНЮХОЙ!
:cake::cake::cake::cake::cake::cake:

У дачи и всего того, что сама захочешь!

И у меня тоже сегодня своего рода праздник! На необуксе у меня появился первый рефералл, которого я привлек в систему через свой сайт, который сделал совсем недавно! Вот я так рад, что так быстро начили приходить люди с моего сайта!

Поздравляю еще раз!:cake::cake::cake::cake::cake:

:thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup:
Проголосовали: #753614, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:01] #792209   Все ответы пользователя

Ты с друзьями празднуешь?
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:01] #753614   Все ответы пользователя

Если б не вмейл,уже наверно и не жила бы....Дайте позитив!!!
Проголосовали: #682851, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:03] #682851   Все ответы пользователя

#753614 пишет
#792209 пишет А что так мрачно празднуешь?Надо веселиться!

Та , блин,свет вурубили и так поганое ностроение убили

Добавлено спустя 02 минуты 17 секунд
Психанула я очень сильно-достали со своими отключениями света :weep:


Да ладно ничего бывает! Самое главное, что сейчас все впорядке!
Давайте радоваться и отмечать!:drink::booze:
Еще раз с днюхой!:cake::cake::cake::cake::cake:
Проголосовали: #753614, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:04] #792209   Все ответы пользователя

#753614 пишет Если б не вмейл,уже наверно и не жила бы....Дайте позитив!!!

30лет-только начало.Будет идти всё в гору, если сама захочешь...:thumbsup:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:05] #784992   Все ответы пользователя

Бухаем...
Сегодня мы с тобой бухаем
А я опять тебя еле-удерживаю
Проголосовали: #753614, #555862
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:06] #753614   Все ответы пользователя

Префектум ,Спасибо за теплые слова-вот от кого поддержки не ожидала-и получила.
Проголосовали: #682851, #784992
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:06] #337129   Все ответы пользователя

Поздравляю.:hands: А праздновать и без света можно, свечи зажечь, например. Или вообще на улицу выйти, или в кабак какой-нибудь зайти.
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:09] #549698   Все ответы пользователя

#337129 пишет Поздравляю.:hands: А праздновать и без света можно, свечи зажечь, например. Или вообще на улицу выйти, или в кабак какой-нибудь зайти.

Лучше свечек побольше зажги, музычку с ноутбука и вперед!!!:thumbsup:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:10] ssaxa Рейтинг 0.00     Стена пользователя ssaxa +48  Все ответы пользователя ssaxa

С Днём Варенья! Всего тебе самого прекрасного!:cake::booze::booze:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:11] bars333 Рейтинг 2560.31     Стена пользователя bars333 +343  Все ответы пользователя bars333

М.... я сижу ищу задание забыл что уже раз сто поздравил вот еще чтоб не скучала -@)}--
-@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- .....10000000000 -@)}-- -@)}-- -@)}-- главное в ванную не забудь воды набрать чтоб не завяли вот еще :cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::cake::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::booze::drink::drink::drink::drink::drink::drink::drink::drink::drink::booze::booze::booze::booze::cake::cake::cake::cake::cake::booze::booze::booze::booze::drink::drink::drink::booze::booze::cake::cake:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:12] artemmm91 Рейтинг 0.00     Стена пользователя artemmm91 +40  Все ответы пользователя artemmm91

ехехей!!
не грусти, похрусти!))):hands::hands:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:15] bars333 Рейтинг 2560.31     Стена пользователя bars333 +343  Все ответы пользователя bars333

И еще вот
http://gif-anim.narod.ru/Effekti15.gif
http://gif-anim.narod.ru/Effekti16.gif
http://gif-anim.narod.ru/Effekti12.gif
http://gif-anim.narod.ru/Cveti168.gif
http://gif-anim.narod.ru/Cveti167.gif
http://gif-anim.narod.ru/Cveti162.gif
http://gif-anim.narod.ru/Cveti114.gif

Добавлено спустя 05 минут 18 секунд
#753614 пишет Если б не вмейл,уже наверно и не жила бы....Дайте позитив!!!

это еще что за глупости? это плохие мысли :puck::puck::puck:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:24] ssaxa Рейтинг 0.00     Стена пользователя ssaxa +48  Все ответы пользователя ssaxa

В этот день (ночь)!
Хочу пожелать тебе,
Море ласки и любви!
Здоровья, радости,
Успехов и везенья!
В твой прекрасный День рожденья!
:booze::cake::booze::cake::booze:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:24] artemmm91 Рейтинг 0.00     Стена пользователя artemmm91 +40  Все ответы пользователя artemmm91

всем спокойной ночки, сладких снов! :bye::bye::bye::cake::cake::cake::cake::cake:
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 02:26] #753614   Все ответы пользователя

Да убитая я и расстоенная . Иду спать.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:27] bars333 Рейтинг 2560.31     Стена пользователя bars333 +343  Все ответы пользователя bars333

#753614 пишет Да убитая я и расстоенная . Иду спать.

Ну вот поспи и все пройдет
Проголосовали: #753614
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 02:27] #590786   Все ответы пользователя

С Днем Рождения. Будь Всегда на позитиве. на невзгоды смотри с иронией. В этом Мире все для тебя Небо, Море, облака и Звезды дарят свет именно тебе!
Отрывайся! :booze::cake::booze::cake:

Проголосовали: dixsi
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 02:27] bars333 Рейтинг 2560.31     Стена пользователя bars333 +343  Все ответы пользователя bars333

Встанешь с утра и все будет супер
:thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 02:28] veseLAYA Рейтинг 1335.60     Стена пользователя veseLAYA +255  Все ответы пользователя veseLAYA

Проголосовали: #784992, dixsi
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 02:30] TheHardzx Рейтинг 0.00     Стена пользователя TheHardzx +71  Все ответы пользователя TheHardzx

Поздравляю!!! Желаю Всего самого наилучшего! :yes: :xmas: :xmas: :xmas:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 02:41] #725436   Все ответы пользователя

поздравляю!!! :cake:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 02:44] avg954 Рейтинг 4153.59     Стена пользователя avg954 +172  Все ответы пользователя avg954

Поздравляю с днем рождения. Желаю в жизни всего самого лучшего.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-1   [09.11.2010 02:51] #795437   Все ответы пользователя

чтобы немного настрение тебе поднять:

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик:
Поручик, у вас от ног воняет пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с
отвращением:
Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
А как же: вот они в кулаке-с!



Д0ЛБ0ЕБ-это, когда просыпаешся утром с полной увереностью, что родители на роботе,встаешь,потягиваешся и орешь:
""Ахаха!!!!!Пошли все на х%$!!!!Я иду п@ср@tь!!!"
"Достаешь из стола сигарету,пихаешь ее за ухо,идешь по коридору и напеваешь во весь
голос:"
"Я заеб@Lся так много учиться...Я заеб@#$& вставать бл@ так рано...
Утром и вечером жрать макароны....А я хотел бы сожрать два банана...
И...
Обнаруживаешь на кухне маму, тихо оху%$&ю с чашкой кофе в руке...



К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.



- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.



Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая
во всех школах — последний звонок



Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?



Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!



Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши чистосердечное признание!



Пошли как-то два свинтуса в разведку,вдруг видят подлодку.
- А ну плыви проверь не барантусов ли ето подлотка?
- Нет не барантусов!Там внутри по английски розгаваривают!
- Дурак ты! Сейчас везде по английски разговаривают! Плыви еще раз!
- Китайская!Там на ней китайские ероглифы!
- Дурак ты! Сейчас все в Китае делается! Плыви еще раз!
- Это подлодка барантусов!
- Как узнал?
- Я постучал,а они открыли!



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...




После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует
выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".




Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто
мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!



Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "...и после смерти ей не обрести покой...".



-Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал
-И как?
-Жилистый был мужик



Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки очень тяжёлые серебряные
подковы на счастье!
Проголосовали: #750774
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 02:58] #758480   Все ответы пользователя

Поздравляю! :thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-1   [09.11.2010 03:00] #795437   Все ответы пользователя

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!



Я расскажу вам рецепт одного коктейля, называется "Машина времени". Выпиваете
5 литров водки и уже послезавтра!



Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.



- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор,
как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.



Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии,
оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...



Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта!
И не надо лазить в мой стол!!




Просыпается утром мужик с похмелья. Смотрит, а на груди у него бурундук сидит. Он ему:
- Ты кто?
- Бурундук.
- А какого?..
- Да на вас гадов, никаких белок не хватает.



Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить
функцию "отправить другу"



История из моей жизни:
Ходил на днях в магазин..передо мной мужичок лет 35-40 стоит.
Он продавщице:"Девушка у вас яйца есть?"
Она:"Есть"
Смеялись потом всем магазином




Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно
потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала
по-другому.




На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!



Гаишник останавливает подозрительную тачку.Видит за рулем в дупель пьяного чела.
Гаишник:
-Ваши права!!..
-М-м-модератор..



Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл Второй пошёл! Третий пошёл!
Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»



Едет новый русский по дороге на новеньком мерсе со скоростью 150 км/ч и вдруг его
обгоняет с невиданной скоростью дедок на запарожце . Новый русский растерялся , но все
таки решил его догнать
-190км/ч еле еле на горизонте увидел деда
-210-км/ч уже совсем рядом !
-250км/ч сровнялся с дедом , открывает окно и спрашивает
-(НВ) Ну что дедок , что теперь ?
-(Д) А теперь вторая...



"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."



Внyк из гоpода приехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство,
внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?



Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!




- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...



Пошел класс на стройку посмотреть как работают строители.А на стройке произошёл
несчастный случай. Класс вернулся в школу. И учительница говорит:
-Как вы думаете из-за чего произашёл несчастный случай?
Встаёт Маша и говорит:
-Строитель не соблюдал правила безопасности.
Встаёт Миша:
-Строитель был пьян.
Встаёт Вовочка:
-Он ругался на мою маму.
-Почему ты так думаешь Вовочка?
-Да потому что когда я лестницу трёс он кричал мальчик твою мать не треси лестницу.



Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.



Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям
решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил
ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..



Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите
как следует!
- К Вам Темза, сэр…"



Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.



-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

:lol::lol::lol:
Проголосовали: #750774
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 03:03] automilin Рейтинг 7711.06     Стена пользователя automilin +1094  Все ответы пользователя automilin

Мои поздравления сопернику! :cake:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 03:12] bars333 Рейтинг 2560.31     Стена пользователя bars333 +343  Все ответы пользователя bars333

Прикольно!!!!!!!!!!!! МОДЕРАТОРЫ ТЕМУ НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ПУСТЬ ДЕВОЧКА С УТРА УЛЫБНЕТСЯ :ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok:
Проголосовали: veseLAYA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 04:07] #590786   Все ответы пользователя

Еще позитивчика :laugh: :teehee:

Проголосовали: dixsi
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 05:10] blinchikua Рейтинг 646.63     Стена пользователя blinchikua +22  Все ответы пользователя blinchikua

Поздравляю!!!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 05:29] slava154011 Рейтинг 5042.27     Стена пользователя slava154011 +228  Все ответы пользователя slava154011

:booze::cake:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 05:41] #712693   Все ответы пользователя

Счастья тебе... :bye:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 05:56] #795437   Все ответы пользователя

bars333 пишет Прикольно!!!!!!!!!!!! МОДЕРАТОРЫ ТЕМУ НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ПУСТЬ ДЕВОЧКА С УТРА УЛЫБНЕТСЯ
:ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok::ok:


насколько я знаю, она не совсем девочка )))))))))))

и еще маленько позетиффчика:




В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее
там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему
интересно, что с ней сделал драматург.



Прихожу как-то на Красную площадь, стоит милиционер, я у него и спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А это чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?



Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что
окончательно доломал... =)



Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит.
На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды.
Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!




Сидим за столом. Младшая сестра спрашивает:
- Мама, а твои родители кто?
- Твои бабушка и дедушка.
- А у них мама и папа кто?
- Твои прабабушки и прадедушки.
- А у них?
- Твои прапрабабушки и прапрадедушки.
- Мам...так а кто в нашей семье обезьяной был?...



Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...



Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...



Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по
голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит
пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!



Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и
монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.



Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....



В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.



Новости:
Крановщик Семёнов уронил со своего крана, высотой 50 метров, бутылку водки.
Внизу её поймал всё тот же крановщик Семёнов, взбудораженный, и запыхавшийся.



xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами



Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.



воскресенье, будучи в хорошем расположении духа, нашла дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварила, фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить.
Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала...



Письмо от внука бабушке:
"Здравствуйте бабушка и дедушка! Мы в школе научились писать и был урок правды.
Поэтому я сижу и пишу вам письмо. Помните летом я к вам приезжал, так вот один раз я
спустился в погреб и съел всё варенье, а в банку нагадил."
Бабка даёт прочитать письмо деду.
Дед дал подзатыльник бабке и говорит "Говорил тебе гавно, а ты засахарилось,
засахарилось"



kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(



Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки
из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.



Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.



30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...



На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.



утром в армии:
рядовой: а что у нас на завтрак
сержант: ОВСЯНКА!
рядовой: а на обед?
сержант: ОВСЯНКА!!
рядовой: ОПЯТЬ ОВСЯНКА! ладно а на ужин?!
сержант: котлеты
рядовой: УРА!!
сержант: ИЗ ОВСЯНКИ!!!



Робин Гуд впадал в ступор , встречая людей среднего достатка...


:teehee::crazy:
Проголосовали: #705021
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 06:55] #675615   Все ответы пользователя

Поздравляю счастья радости желаю :cake:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 07:15] dixsi Рейтинг 232.65     Стена пользователя dixsi +159  Все ответы пользователя dixsi

Пусть будет жизнь твоя полна
Всем тем, что дарит нам весна:
Улыбкой скромной и простой,
Здоровьем, счастьем, красотой!
:hands::hands::hands:
http://img1.imagehousing.com/1/d09b93eabaacce1d114eb4fe0fa48d86.jpg

Добавлено спустя 01 минуту 47 секунд
http://img1.imagehousing.com/1/f7c58c5bb4c029afef3b3089b5264aa8.jpg

Добавлено спустя 02 минуты 38 секунд
http://img1.imagehousing.com/1/69c84e45aed2c24c29f353481cd089e6.jpg
Проголосовали: veseLAYA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [09.11.2010 07:23] #795437   Все ответы пользователя

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.



Игрок пишет письмо администрации игры:" Уважаемая администрация, мой персонаж был
взломан, с него были проданы все вещи и слиты деньги. На следущий день аккаунт
вообще был заблокирован. Прошу разобраться." Ответ администрации:" Уважаемый игрок,
у нас для Вас две хороших новости и одна плохая. Сначало хорошие :1.Мы разобрались
и вернули вещи и деньги на вашего персонажа. 2.В целях моральной компенсации
начисляем на вашего персонажа миллион игровых денег. А теперь плохая:блокировка
аккаунта окончательная и обжалованию неподлежит . Советуем завести новый.
Приятной Вам игры на нашем сервере.



— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать!
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.



Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...



-- Мама, а почему невеста всегда одета в белое?
-- Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший
день. Солнце светит, она счастливая.
-- Мама, а почему тогда жених в чёрном костюме?



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть
какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.




На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убий.
2. Не укради.
Дума работает над поправками.




В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на
операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...




Миру мир - студентам Beer!




она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.




Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы
в воздух больше не производим!"




- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!




Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели
на зимовку




- Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить
эти сигареты!




Табличка в психбольнице: "Палата лордов".




Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...




Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.




- Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс!




Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня
жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.




Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..




Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках,
и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до
ближайшей бензоколонки?




РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
Проголосовали: #705021
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 07:32] #775318   Все ответы пользователя

Поздравляю и дарю кредит:thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [09.11.2010 07:42] #505084   Все ответы пользователя

:drink: Поздравляю!!!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 07:50] #795437   Все ответы пользователя

В зависимости от интонации одно матерное слово автомехпника Петрова может означать до
50 различных деталий и приспособлений.




Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что
вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из
кармана брюк в нагрудный..




Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась
подобрать, чувствую - зарабатываю!




- Алло скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!




Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё,
что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!




-Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
-Правда.
-Значит, и я тоже?
-Ну да, ты же человек.
-А скажи, папа, разве, дерзая изменить человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца?
Разве это не богохульство - -покушаться на данный нам свыше образ , цельный и абсолютный
в своей соразмерности....
-Мог бы и проще сказать, что стричься не хочешь!




Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.




Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки....




- Вовочка, -спрашивает святой отец.-Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама нормально готовит.




Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его
последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.




Студент ради зачета идет на все, даже на занятия
Проголосовали: dixsi, #705021
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [09.11.2010 08:01] dixsi Рейтинг 232.65     Стена пользователя dixsi +159  Все ответы пользователя dixsi

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

«-Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!»

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
:yes::yes::yes::yes:
Проголосовали: babuhiv, #705021

Страницы: 1 2


Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
21.02.2024QIWI
подробнее>>
31.12.2023С Новым 2024 Годом!
подробнее>>

© 2004-2024 «WMMAIL» Пользовательское соглашение