Вопрос #9588

 #  

 #  

 #  

ждешь месяц, а в три дня кончается - это что не есть но правда

 #  

круто,мне тоже так бы кто одолжил))

 #  

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

 #  

могу еще 10000 китайских ен)))

Добавлено спустя 53 секунды

#658305 пишет

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

блин, а я то думал!!! спасибо что подсказал))) а какой курс??? Я В шОкЕ

Добавлено спустя 01 минуту 49 секунд

#658305 пишет

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

уважаемый если не обоснуешь минус вопросу ставлю минус на стену + жалоба админу!

 #  

 #  

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

Добавлено спустя 11 секунд
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

 #  

Одолжу 1000WMR.
Отдам 10000WBB.

 #  

БАН

 #  

ananas1 пишет

БАН

обоснуйте и вы свой минус! - ато минус на стену за неадекват!

Добавлено спустя 43 секунды
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

 #  

maxs239 пишет

Отдам 10000WBB.

Хм... ВББ - странная валюта...

 #  

LOZNEVOI пишет

могу еще 10000 китайских ен)))

Добавлено спустя 53 секунды

#658305 пишет

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

блин, а я то думал!!! спасибо что подсказал))) а какой курс??? Я В шОкЕ

Добавлено спустя 01 минуту 49 секунд

#658305 пишет

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

уважаемый если не обоснуешь минус вопросу ставлю минус на стену + жалоба админу!

эта тема для чего ????? попрошайка????
задолбали

 #  

[quote=658305][quote=681455]вот и минус заработал!!!!!!

а перед чем либо - смотри раздел! и читай анекдоты которые я добавил!

 #  

 #  

одолжу 100$, отдам всю первую пенсию. кому интересно - в личку

 #  

Люди стали угрюмые, юмор не понимают.

 #  

#658305 пишет

LOZNEVOI пишет

могу еще 10000 китайских ен)))

Добавлено спустя 53 секунды

#658305 пишет

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

блин, а я то думал!!! спасибо что подсказал))) а какой курс??? Я В шОкЕ

Добавлено спустя 01 минуту 49 секунд

#658305 пишет

1000 баксов намного больше , чем 1000 рублей

уважаемый если не обоснуешь минус вопросу ставлю минус на стену + жалоба админу!

эта тема для чего ????? попрошайка????
задолбали

Чуть со стула не упал

 #  

#658305 пишет

эта тема для чего ????? попрошайка????
задолбали

тебя задолбали?? да ты сам на халяве только и живёшь...сам тут недавно появился, а ведёшь себя так будто уже больше года здесь и весь такой знающий..что-то не нравится - здесь никаво не держат..

 #  

Давай наоборот

 #  

[quote=637532]Люди стали угрюмые, юмор не понимают.[/quot e]
раздел
вопрос-ответ должен быть вопросом и ответом, а не на архивы анекдотов

Добавлено спустя 16 секунд
[quote=637532]Люди стали угрюмые, юмор не понимают.[/quot e]
раздел
вопрос-ответ должен быть вопросом и ответом, а не на архивы анекдотов

 #  

#755524 пишет

Чуть со стула не упал lol

парень наверное считает что тут на деньги разводят

 #  

Vitalbka пишет

#658305 пишет

эта тема для чего ????? попрошайка????
задолбали

тебя задолбали?? да ты сам на халяве только и живёшь...сам тут недавно появился, а ведёшь себя так будто уже больше года здесь и весь такой знающий..что-то не нравится - здесь никаво не держат..

я уже как год здесь сижу

 #  

[quote=658305][quote=637532]Люди стали угрюмые, юмор не понимают.[/quot e]
раздел
вопрос-ответ должен быть вопросом и ответом, а не на архивы анекдотов

Добавлено спустя 16 секунд

inteligo пишет

Люди стали угрюмые, юмор не понимают.[/quot e]
раздел
вопрос-ответ должен быть вопросом и ответом, а не на архивы анекдотов

А зачем тогда раздел Юмор ???

 #  

[quote=658305][quote=637532]Люди стали угрюмые, а что я должен спросить в разделе юмор? как хаха срывать правельно? или как смеятся чтоб не повредить себе?

Добавлено спустя 51 секунду
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

 #  

SCORPION1992 пишет

#755524 пишет

Чуть со стула не упал lol

парень наверное считает что тут на деньги разводят

вот именно что я не понял в чём прикол

 #  

Повесилил Уже кипер включила, давай кошель

 #  

#658305 пишет

вопрос-ответ должен быть вопросом и ответом, а не на архивы анекдотов thumbdown

вот так бы сразу и сказал, а не то что ты выдал в первый раз... что поделать, раздел наполнен флудом

 #  

Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

Добавлено спустя 01 минуту 11 секунд

#753614 пишет

Повесилил Уже кипер включила, давай кошель

тыщщщщщщщщу баков приготовила????
я могу тебе сразу после перевода тЫЫЫщщу деревянных отдать))))

 #  

LOZNEVOI пишет

Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

я не понял !!!!! откуда минус !!!!!!!!! я обосновал

 #  

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

 #  

#658305 пишет

я уже как год здесь сижу и не понял в чём прикол

Француз:
— У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции!
Итальянец:
— А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас — лучший тенор Италии!
Русский:
— А у нас недавно в кустах задницу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

 #  

 #  

[quote=658305]

что ты обосновал? так зачем РАЗДЕЛ ЮМОР???? обоснуй!!!

Добавлено спустя 01 минуту 09 секунд
а что я должен спросить в разделе юмор? как хаха срывать правильно? или как смеяться чтоб не повредить себе? или как не умереть со смеху?

 #  

Бывает, берешь получку и пропиваешь её, родимую, мля, за ночь!

 #  

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!


- Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты
догадался? -А он в ванной зеркало бреет.


Двое у винного отдела: - Ну что, две
возьмем или три? - Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда
возьмем две. К продавщице: - Девушка! Четыре бутылки водки и две
ириски.

Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это,
когда муж пьет водку, а жена шипит.


Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?


Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?


Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

 #  

#322527 пишет

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!


- Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты
догадался? -А он в ванной зеркало бреет.


Двое у винного отдела: - Ну что, две
возьмем или три? - Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда
возьмем две. К продавщице: - Девушка! Четыре бутылки водки и две
ириски.

Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: - Это,
когда муж пьет водку, а жена шипит.


Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?


Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
-Да-- А подсвечники?


Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

про свечи - супер))

 #  

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)

 #  

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину.

Добавлено спустя 01 минуту 17 секунд
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

 #  

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 #  

Клевый позитивчик

 #  

Мне не понравился анекдот, почему поставили мне минус на стену. Почему плюс это нормально, а минус нет?

 #  

#663154 пишет

Мне не понравился анекдот, почему поставили мне минус на стену. Почему плюс это нормально, а минус нет?

всему есть своя причина - свою я выразил!!! и вообще я мало доверяю людям с малым рейтом - простите.

 #  

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

 #  

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

 #  

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

 #  

попрошу всех кто ставит минус - писать причину, а не вася сказал пете - Лозневой мне минус поставил - давайте его заминусуем, ребят я причину указываю , и поверьте друзей на проэкте тоже не мало!!!!

Добавлено спустя 11 минут 16 секунд
13 часов 10 минут 51 секунда токо на проэкте и уже минус))))) бугага