Вопрос - ответ

Человек.

KingMedved пишет

100000 wmz на кошельке

На кошельке WMZ не...
Вот честно заработанные держать в руках, это да... =))

Добавлено спустя 02 минуты 17 секунд
А если вы спросите меня

#659784 пишет

Что красивей всего на свете?

То без капли сомнения отвечу, эту конечно же наша прекрасная женская половина населения земного шара =) Девушки - вы красевей всего на свете и мы без вас никуда! ;)

Бля DLE ставь!

Пля, Ray349, что у тебя на Аве нарисовано?

Шахматы и все ему подобные якобы "виды спорта", сам факт того, что шахматы являются лёгкой атлетикой забавен...

Ля*, ну что за парнуха, вы ещё о нашествии инопланетян поговорите... всё имеет начало и конец, живи пока есть силы жить и радоватся жизни и не парься, всем говорю!

Можно перебирать качества человека... нравится, не нравится... но бывает часто такое, что вроде как и не нравится то или иное... ревнивость или ещё что... но както от любящего человека оно воспринемается нормально и адекватно, невзерая на вышеперечисленные качества... ревнивость, чувство юмора, умение готовить... и т.д. ...

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Добавлено спустя 08 секунд
Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Добавлено спустя 15 секунд
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

Добавлено спустя 07 секунд
Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

Добавлено спустя 16 секунд
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Добавлено спустя 10 секунд
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

Добавлено спустя 17 секунд
- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.

Добавлено спустя 25 секунд
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

Добавлено спустя 33 секунды
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

Добавлено спустя 40 секунд
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

Добавлено спустя 49 секунд
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Добавлено спустя 06 секунд
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Добавлено спустя 14 секунд
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Добавлено спустя 09 секунд
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Добавлено спустя 16 секунд
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Добавлено спустя 25 секунд
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,не дошло...

Добавлено спустя 33 секунды
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Добавлено спустя 08 секунд
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Добавлено спустя 11 секунд
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, вы знаете, мне кажется, что я гей.
-А вы хужожник?
-Нет.
-Ну, может тогда, вы артист или музыкант?
-Нет.
-Ну, а может поэт?
-Нет, доктор, я грузчик...
-Уважаемый, так вы не гей, вы пидар!

Добавлено спустя 11 секунд
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу…

Добавлено спустя 25 секунд
На примере колготок, девочек учат уже с детства, две полоски - это жопа.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже!!!

Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???

Более опытная подруга дает совет менее опытной.
- Никогда не встречайся с неженатыми. Раз ни на ком не женился, то и на тебе не женится. Никогда не встречайся с разведенными. С той женщиной развелся, и с тобой значит разведется. Ни в коем случае не встречайся с вдовцом. Одну жену в гроб загнал, и тебя загонит!
- Так с кем же мне встречаться?!
- С женатыми, милая моя, с женатыми… Жену не бросил, и тебя не бросит.

Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Печать о регистрации брака в паспорте – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

dhjnvytyjubafrvjqvjpuxnjck.lmvbltkftnczh;eytvfuetgffff////