— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гом..ек?
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит: — Смотри, это называется ва..на. У тебя внизу там ваги..чка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.
— Я попал в яблочко! — Ты, ``блин`` разбил айфон!!!
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит: aнeкдотов.nеt — Давайте знакомиться. Я — Иванов. Второй: — А я — нет.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. — Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею...
— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе. — Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. — Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). — Наша дочь — не от тебя! — Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: — И--иот...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: — Представляешь, уже олени полетели... — Наловил? — Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает. — Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".
На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен! ".
Призывник: "А что, доктор, в лицо нельзя было сказать!
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
— А ты, правда, пришла ко мне из сказки? — Да. — А из какой? — Из доброй. — Выгнали?
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?...)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?...)
208.57 
Тема с анекдотами 7)
