Как-то решил дракон проверить, чья нация сильнее - Китай, Франция или Россия. Прилетает в Китай, подходит к китайцу, поднимает правое крыло - там 10 пачек сигарет. Спрашивает: "Сколько за раз выкуришь?", тот отвечает: "Ну 1-2". Дракон: "Слабак! Я все!". Поднимает левое крыло - там 10 бутылок водки. - Сколько выпьешь? - Ну 1-2..
- Слабак! Я все! Поднимает хвост - там 10 девочек. - Сколько вые...? - Ну 1-2.. - Слабак! Я всех!
Прилетает во Францию История повторяется. Подходит к французу, правое крыло поднимет.. -Сколько выкуришь? - Ну 4-5.. -Слабак! Я все! Сколько выпьешь? - Ну 4-5.. - Слабак! Я все! Сколько вые...? - ну 4-5.. - Слабак! Я всех!
Дальше прилетает дракон в Россию, подходит к русскому, поднимает правое крыло... - Сколько выкуришь? - 20! - Как 20? Их всего тут 10! - А у меня дома блок ещё лежит! Дракон в недоумении поднимает левое крыло.. - Сколько выпьешь? - 24! -Как 24? Их всего тут 10! - А я с магазина иду, ящик купил! Дракон в шоке поднимает хвост.. - Сколько вые...? - 11!! - Как 11?!? Их всего тут 10! - А ты, зелёненький, мне тоже нравишься!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 01.09.2014 11:09 Тема закрыта пользователем Igoresha
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Добавлено спустя 01 минуту 40 секунд
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Член! Она в слезы и к директору – мол, дисциплины в классе нет. Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?!
Добавлено спустя 03 минуты 12 секунд
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Добавлено спустя 11 минут 53 секунды
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Добавлено спустя 15 минут 15 секунд
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Собирает царь немца ,русскрго , поляка и говорит :
- Кто проедет по яме с дерьмом тот получит мою дочь и пол царства.
Первый едет немец на мерседесе буксует буксует буксует ,утонул в дерьме
Второй едет поляк на хаммере буксует буксует буксует ,утонул в дерьме
Третий едет русский на зэпэрде буксует буксует ,выбролся из говна
Царь спрашивает ,а как тебе так удалось выбраться из говна ,а русский и отвечяет а зэпэрд это-ж говно ,а говно в говне не тонет.
Добавлено спустя 07 минут 12 секунд
Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
Добавлено спустя 10 минут 36 секунд
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Добавлено спустя 15 минут 45 секунд
-почему блондинки после приёма таблеток пищат?
-потому что на упаковке написано после приёма пищи