wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

542601

Пользователей сегодня:

0

Пользователей online:

114

Выплачено ($): 7`602`664,17
Выплат: 8`111`863
Писем прочитано: 1`024`932`933

 
 
Online 3
Все ответы
 
 

Тема #238844

Внимание! В разделе запрещается:

  • Мат (оскорбления)
  • Частично реклама
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+13   [01.09.2014 05:44] #2032339

Закрытая тема от пользователя Анекдоты (Пишите свои в ответы)

Как-то решил дракон проверить, чья нация сильнее - Китай, Франция или Россия. Прилетает в Китай, подходит к китайцу, поднимает правое крыло - там 10 пачек сигарет. Спрашивает: "Сколько за раз выкуришь?", тот отвечает: "Ну 1-2". Дракон: "Слабак! Я все!". Поднимает левое крыло - там 10 бутылок водки. - Сколько выпьешь? - Ну 1-2..
- Слабак! Я все! Поднимает хвост - там 10 девочек. - Сколько вые...? - Ну 1-2.. - Слабак! Я всех!
Прилетает во Францию История повторяется. Подходит к французу, правое крыло поднимет.. -Сколько выкуришь? - Ну 4-5.. -Слабак! Я все! Сколько выпьешь? - Ну 4-5.. - Слабак! Я все! Сколько вые...? - ну 4-5.. - Слабак! Я всех!
Дальше прилетает дракон в Россию, подходит к русскому, поднимает правое крыло... - Сколько выкуришь? - 20! - Как 20? Их всего тут 10! - А у меня дома блок ещё лежит! Дракон в недоумении поднимает левое крыло.. - Сколько выпьешь? - 24! -Как 24? Их всего тут 10! - А я с магазина иду, ящик купил! Дракон в шоке поднимает хвост.. - Сколько вые...? - 11!! - Как 11?!? Их всего тут 10! - А ты, зелёненький, мне тоже нравишься!

Раздел: Юмор, последний комментарий: 01.09.2014 11:09
Тема закрыта пользователем Igoresha
Проголосовали: Steros, #2029846, #2086121, #2036755, #1333509, waterfall, #1463912, #2039212, #1569573, necr, Merchant, #2031661, dimon6630
Ответы
Ответов всего: 17  тема закрыта 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 05:46] Steros Рейтинг 1755.84     Стена пользователя Steros +307  Все ответы пользователя Steros

какой большой анекдот:lol:улыбнуло:wink2:
Проголосовали: #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 06:03] #2029846   Все ответы пользователя

:lol::thumbsup:
Проголосовали: #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+9   [01.09.2014 06:27] Despicable_Me Рейтинг 0.00     Стена пользователя Despicable_Me +19  Все ответы пользователя Despicable_Me

Только что вычитал.
Вот такая вот народная мудрость и незачем мед.академии заканчивать:lol:

Хозяйка жалуется печнику, который ложит печь у неё дома:
- Вот, развожусь с мужем.
- Пьёт сильно?
- Нет!
- Бьёт?
- Нет!
- Тунеядец?
- Нет! Работяга!
- Так в чём проблема???
- Да храпит по ночам сильно. Объездили все клиники. Даже столичные академики не смогли помочь.
- А как муж спит? Если на спине, то, когда начинает храпеть, раздвиньте ему ноги!

На следующий день приходит печник доделывать работу, а хозяйка его за стол усадила и давай подчивать!
- Хозяюшка, дык я работы же не выполнил. Какое угощение?
- Ой, печник, да ладно с той печкой. Ты мне семью спас! Послушалась я твоего совета и раздвинула мужу ноги, когда он захрапел - сразу же перестал. Ты мне скажи, как ты, простой печник, а решил проблему с храпом моего мужа, когда академики столичные руками разводили?
- Ну, хозяюшка, не знаю, как думают академики, а у нас, у печников, свои мысли: Когда ты ноги раздвинула, яйца упали и закрыл задницу - когда задница закрыта, нет тяги, а нет тяги значит и храпа нет!
Проголосовали: #1333509, #2036755, #2032339, #829162, #1807411, #1569573, webden, #2031661, dimon6630
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [01.09.2014 06:40] sapiyev Рейтинг 1467.18     Стена пользователя sapiyev +126  Все ответы пользователя sapiyev

привет
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [01.09.2014 06:58] Esa_ko Рейтинг 1555.91     Стена пользователя Esa_ko +245  Все ответы пользователя Esa_ko

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
- Мам, а меня лохом обозвали.
- Какой же ты лох? - возмущается та.
- Сказали конкретный.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.09.2014 06:58] damar Рейтинг 3279.86     Стена пользователя damar +291  Все ответы пользователя damar

Птица феникс довела работников крематория до безумия.
Проголосовали: #829162, #1783788
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.09.2014 07:03] #2036755   Все ответы пользователя

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
Проголосовали: waterfall, #2032339, #1807411
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.09.2014 07:05] Esa_ko Рейтинг 1555.91     Стена пользователя Esa_ko +245  Все ответы пользователя Esa_ko

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Добавлено спустя 01 минуту 40 секунд
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Член! Она в слезы и к директору – мол, дисциплины в классе нет. Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?!

Добавлено спустя 03 минуты 12 секунд
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
Проголосовали: #2036755, waterfall, #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+6   [01.09.2014 07:11] #2036755   Все ответы пользователя

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Добавлено спустя 11 минут 53 секунды
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено спустя 15 минут 15 секунд
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Проголосовали: Esa_ko, waterfall, #2032339, #829162, #1569573, webden
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 07:28] #1463912   Все ответы пользователя

#2032339 пишет Как-то решил дракон проверить, чья нация сильнее - Китай, Франция или Россия. Прилетает в Китай, подходит к китайцу, поднимает правое крыло - там 10 пачек сигарет. Спрашивает: "Сколько за раз выкуришь?", тот отвечает: "Ну 1-2". Дракон: "Слабак! Я все!". Поднимает левое крыло - там 10 бутылок водки. - Сколько выпьешь? - Ну 1-2..
- Слабак! Я все! Поднимает хвост - там 10 девочек. - Сколько вые...? - Ну 1-2.. - Слабак! Я всех!
Прилетает во Францию История повторяется. Подходит к французу, правое крыло поднимет.. -Сколько выкуришь? - Ну 4-5.. -Слабак! Я все! Сколько выпьешь? - Ну 4-5.. - Слабак! Я все! Сколько вые...? - ну 4-5.. - Слабак! Я всех!
Дальше прилетает дракон в Россию, подходит к русскому, поднимает правое крыло... - Сколько выкуришь? - 20! - Как 20? Их всего тут 10! - А у меня дома блок ещё лежит! Дракон в недоумении поднимает левое крыло.. - Сколько выпьешь? - 24! -Как 24? Их всего тут 10! - А я с магазина иду, ящик купил! Дракон в шоке поднимает хвост.. - Сколько вые...? - 11!! - Как 11?!? Их всего тут 10! - А ты, зелёненький, мне тоже нравишься!

:thumbsup:
Проголосовали: #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [01.09.2014 07:30] #2094206   Все ответы пользователя

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!




Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Проголосовали: #2036755, #829162, #2032339, #1569573, #1200387
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [01.09.2014 07:30] #2036755   Все ответы пользователя

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Проголосовали: #829162, #2032339, #1569573, #1200387
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.09.2014 07:33] #2094206   Все ответы пользователя

Собирает царь немца ,русскрго , поляка и говорит :
- Кто проедет по яме с дерьмом тот получит мою дочь и пол царства.
Первый едет немец на мерседесе буксует буксует буксует ,утонул в дерьме
Второй едет поляк на хаммере буксует буксует буксует ,утонул в дерьме
Третий едет русский на зэпэрде буксует буксует ,выбролся из говна
Царь спрашивает ,а как тебе так удалось выбраться из говна ,а русский и отвечяет а зэпэрд это-ж говно ,а говно в говне не тонет.

Добавлено спустя 07 минут 12 секунд
Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Добавлено спустя 10 минут 36 секунд
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Добавлено спустя 15 минут 45 секунд
-почему блондинки после приёма таблеток пищат?
-потому что на упаковке написано после приёма пищи
Проголосовали: #1807411, #2032339, #1200387
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 09:02] necr Рейтинг 2203.11     Стена пользователя necr +45  Все ответы пользователя necr

:smile:
Проголосовали: #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 10:52] webden Рейтинг 384.41     Стена пользователя webden +66  Все ответы пользователя webden

#2032339 пишет Как-то решил дракон проверить, чья нация сильнее - Китай, Франция или Россия. Прилетает в Китай, подходит к китайцу, поднимает правое крыло - там 10 пачек сигарет. Спрашивает: "Сколько за раз выкуришь?", тот отвечает: "Ну 1-2". Дракон: "Слабак! Я все!". Поднимает левое крыло - там 10 бутылок водки. - Сколько выпьешь? - Ну 1-2..
- Слабак! Я все! Поднимает хвост - там 10 девочек. - Сколько вые...? - Ну 1-2.. - Слабак! Я всех!
Прилетает во Францию История повторяется. Подходит к французу, правое крыло поднимет.. -Сколько выкуришь? - Ну 4-5.. -Слабак! Я все! Сколько выпьешь? - Ну 4-5.. - Слабак! Я все! Сколько вые...? - ну 4-5.. - Слабак! Я всех!
Дальше прилетает дракон в Россию, подходит к русскому, поднимает правое крыло... - Сколько выкуришь? - 20! - Как 20? Их всего тут 10! - А у меня дома блок ещё лежит! Дракон в недоумении поднимает левое крыло.. - Сколько выпьешь? - 24! -Как 24? Их всего тут 10! - А я с магазина иду, ящик купил! Дракон в шоке поднимает хвост.. - Сколько вые...? - 11!! - Как 11?!? Их всего тут 10! - А ты, зелёненький, мне тоже нравишься!

слышал я этот анек в Франции, но там героем почему то был француз, а не русский)
Проголосовали: #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 10:54] #1463912   Все ответы пользователя

#2032339 пишет Как-то решил дракон проверить, чья нация сильнее - Китай, Франция или Россия. Прилетает в Китай, подходит к китайцу, поднимает правое крыло - там 10 пачек сигарет. Спрашивает: "Сколько за раз выкуришь?", тот отвечает: "Ну 1-2". Дракон: "Слабак! Я все!". Поднимает левое крыло - там 10 бутылок водки. - Сколько выпьешь? - Ну 1-2..
- Слабак! Я все! Поднимает хвост - там 10 девочек. - Сколько вые...? - Ну 1-2.. - Слабак! Я всех!
Прилетает во Францию История повторяется. Подходит к французу, правое крыло поднимет.. -Сколько выкуришь? - Ну 4-5.. -Слабак! Я все! Сколько выпьешь? - Ну 4-5.. - Слабак! Я все! Сколько вые...? - ну 4-5.. - Слабак! Я всех!
Дальше прилетает дракон в Россию, подходит к русскому, поднимает правое крыло... - Сколько выкуришь? - 20! - Как 20? Их всего тут 10! - А у меня дома блок ещё лежит! Дракон в недоумении поднимает левое крыло.. - Сколько выпьешь? - 24! -Как 24? Их всего тут 10! - А я с магазина иду, ящик купил! Дракон в шоке поднимает хвост.. - Сколько вые...? - 11!! - Как 11?!? Их всего тут 10! - А ты, зелёненький, мне тоже нравишься!

:lol::lol::lol:
Проголосовали: #2032339
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.09.2014 11:09] #2031661   Все ответы пользователя

:thumbsup::ok:
Проголосовали: #2032339

НОВОСТИ
21.02.2024QIWI
подробнее>>
31.12.2023С Новым 2024 Годом!
подробнее>>

© 2004-2024 «WMMAIL» Пользовательское соглашение