1 год – взялся за грудь и… поел
16 лет – взялся за грудь и… кончил
22 года – взялся за грудь и… возбудился
70 лет – взялся за грудь и… уснул.
— Если летаешь во сне — значит, растёшь...
— А если залетела — значит, выросла!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет.
Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто!
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!
Начальник говорит секретарше: - Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе!
- Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу...
- А ну ладно. - И уходит к себе в кабинет.
Минут через десять приходит снова секретарша. - Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?..
- Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал...
Сидят два старика и вспоминают молодость. – Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет – так сразу встает. – Даа… Девки нынче не те…
Если соседка приходит к вам за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что?
— Какая ещё, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 05.10.2018 23:31 Тема закрыта пользователем Al-Yena
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?
-"Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Зае.…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!
4245.17 
Десятка анекдотов в пятницу вечерком
кактусы пирисаживал
Гораздо актуальнее,апосля можно и анекдотец потравить 
