Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
***
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
***
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
***
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? — Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг-то посмотри …
Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.
Папа, а слово "кабинет" — это существительное? — Да, сынок. — А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихрена не скоро.
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла..
Заходит новичок в беседку
Подходит к нему модератор
и говорит:
Эй малой!
Хочешь разбогатеть?
Хочу- говорит новичок
Так вот:
Поезжай в Англию
И будет тебе счастье
Ответила Она
Травим анекдоты. Троим смешным по кредиту.А кредитов то нет.
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского: - Как вам это удается? - А я в плавки кладу картофелину! Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому: - Вы меня обманываете! - Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!
Решил мужик купить себе раба
на бирже рефералов
Зашёл на биржу
Одного купил- умер
Второго купил еле еле до утра дожил
Третьего купил два дня продержался и умер
Расстроился мужик
Погоревал и сам удалился
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
Решил поискать анекдоты про метро, вот что нагуглил:
* Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро-2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.
* — Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
[одна из самых загруженных станций МосМетро типа]
* Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!
* Станция метро спортивная, а ты нет.
Решил поискать анекдоты про метро, вот что нагуглил:
* Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!
privet iz Estonii
1769.85 
Блин, как знакомо.