Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
Рассерженный зять отправляет тёще СМС: Ваше изделие не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
Тёща отвечает: Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла
Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
- Еще оргазм!
И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм..
Раздел: Юмор, последний комментарий: 17.09.2017 12:54 Тема закрыта пользователем Al-Yena
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла эээ... в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
немного юмора
1392.94 
