ЧИСЛО 13 должно оставаться в проголосовавших! Стремимся к этому!))
Монеты и креды в наличии имеются на пару тройку страниц!
Флудим еств
13=200
Выставляйте анекдоты и видео, если есть!
--------------------------------------------
Покер рулит!!
Раздел: Охота и Рыбалка, последний комментарий: 16.03.2019 17:31 Тема закрыта пользователем Al-Yena
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
***
- Что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни" - так мне только из собачьего питомника позвонили.
***
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах на кредит!
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал.
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
***
Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим рассердил меня.
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х***!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Параноику с заниженной самооценкой постоянно кажется, что он недостоин того, чтобы за ним следили.
***
Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
***
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн долларов.
А чего добился в жизни ты?
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
***
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
***
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть, кто это сделал!
***
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
***
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Добавлено спустя 05 минут 44 секунды
Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
-Пятьдесят гривен штучка.
- Да уж. Вам нужно теплее одеваться...
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее!
***
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
- Сделайте чашку капучино.
- У нас молока нет.
- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
- У нас это всё автоматизировано.
- Ну так а молока-то почему нет?!
- У нас поставщик мудак.
- Ну так смените поставщика.
- (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.
тиграаа
вот зифира спрашивал типа пришло на диспансиризацию. чрез месяц адин фиг чаль на руднуюю. иди йопта. бисплатна завут,ну время патратиш.в айропе люди бабки бешины за этта платят.
я к таму што твой первый анек мня ваще нивдуплил
без абид
6809.64 
Тяпница все таки!! не 13?
, а анекдотов не люблю, потому не знаю
