Тема #362622

 #  

 #  

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

 #  

#1948628 пишет

40 лет

только жизнь начинается

 #  

#1965784 пишет

только жизнь начинается

у тебя уже началась?

 #  

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

 #  

- Любимый, я пришлаааааа!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щас приду, я отпрасилась)))

 #  

#1948628 пишет

у тебя уже началась?

ну не знаю

Добавлено спустя 02 минуты 00 секунд

DarkWorld пишет

Опять пьяная?

Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире

 #  

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

 #  

- Что бы вы поменяли, если бы смогли вернуться в свое прошлое?
- Рубли...

 #  

#1948628 пишет

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

 #  

Выпивший мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, литр спирта.
- У Вас есть рецепт?
- Пф... Да был бы у меня рецепт, я б его сам гнал!

 #  

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

ой

 #  

#1948628 пишет

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

ой

 #  

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

 #  

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

 #  

Млин..ну мне с темами Сокола не конкурировать - он центы раздает))

 #  

Не горюй, барыня (-:

 #  

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

 #  

#1948628 пишет

он центы раздает

не в каждом центе счастье

 #  

#1948628 пишет

у мне с темами Сокола не конкурировать

Напиши ему бессмертные стишки из детства - "Голубой-голубой, не хотим играть с тобой!"

 #  

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

 #  

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор

 #  

#1965784 пишет

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор

а пустой?

 #  

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", — подумал он.

 #  

DVT пишет

а пустой?

аналогично

я так думаю

 #  

#1948628 пишет

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

ой

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".

 #  

Dalari пишет

Dalari

класс))))

#1965784 пишет

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор

не тырь..было выше))

 #  

#3658931 пишет

prokhozhiy

на томже ресурсе где и я?

 #  

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

#1965784 пишет

на томже ресурсе где и я?

wmmail

 #  

#3658931 пишет

prokhozhiy

мы сидим на одном сайте..ты на 1 странице,а я уже на 4))

 #  

#1948628 пишет

Флэшмоб

 #  

#1948628 пишет

не тырь..было выше))

где?

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник

 #  

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

 #  

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х**, маленькая птичка! - сказали большие добрые птицы.

 #  

#1965784 пишет

#1948628 пишет

40 лет

только жизнь начинается

 #  

#1948628 пишет

уже на 4))

последняя страничка

последние аптимисты)))

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

 #  

goguino пишет

- Да пошла ты на х**, маленькая птичка! - сказали большие добрые птицы.

оптимистичненько)))

 #  

#1965784 пишет

реалисты — холодильник

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю..
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!

 #  

#1948628 пишет

оптимистичненько)))

жизненно это один из моих любимых анекдотов

 #  

#1965784 пишет

— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

 #  

После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.

__________
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

 #  

goguino пишет

это один из моих любимых анекдотов

а у меня этот -

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

 #  

#1826006 пишет

Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

снега них.. нет

 #  

#1826006 пишет

— Гололед.

 #  

#1948628 пишет

я этот «Хоп!» плохо слышу...

это сильно)

 #  

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

 #  

#1965784 пишет

ferari

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

 #  

Классные анекдоты.

 #  

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

 #  

Мужик "снял" девушку в ресторане. Шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. С морковкой, пуговками - добротный такой снеговик получился.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе отдалась...
— Понимаешь... шампанское... икра... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика-а-а!!!

 #  

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
— Вот, уже не стоит.
Оптимист:
— Зато как висит!